Jump to content
«ПЛАНАР-СИТИ»
  • Announcements

    • DVN

      Борьба за Авторское право

      Предупреждаю всех и сразу, чтобы потом не было обид и обиженных. Согласно п.4.2.3 Правил форума с 13.03.2007 года все посты содержащие разного рода статьи, стихи, рассказы, обзоры и рецензии и т.д., и т.п. БЕЗ УКАЗАНИЯ копирайта будут сразу же удаляться в Корзину.
    • DVN

      Борьба за Авторское право-2

      Предупреждаю ЕЩЁ РАЗ, всех и сразу, чтобы потом не было обид и обиженных. Согласно п.4.2.3 Правил форума все посты содержащие разного рода статьи, стихи, рассказы, обзоры и рецензии и т.д., и т.п. БЕЗ УКАЗАНИЯ копирайта (авторства, ссылки на источник, откуда Вы взяли эту информацию) будут сразу же удаляться в Корзину. Если Вы автор представленной информации, так и пишите - © ник
Sign in to follow this  
Predtech

Юмор в WoW

Recommended Posts

ВЗЯТО С http://games.utk.ru

 

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.

- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.

-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дер*ма навалом.

 

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:

убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...

ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:

-Кто там?

-Фифяс уфнаеф...

 

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?

- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

 

- Экспа! - закричали паладины.

- Обед! - закричала экспа.

 

- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?

- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки

 

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:

- Дарова

- Привет, ну как ты?

- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.

- Красивая?

- Да не

- Умная?

- Да не так чтоб сильно.

- Готовит хорошо?

- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?

- Ээээ.....

- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

 

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:

- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !

1 дварф - давай возмемся однако...

перехватились...тащат......

1 дварф : Слушай умный Эдьф! легче нести стало !

2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

 

Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Элф подумал подумал и говорит:

- Ну давай чтоли мир во всем мире

- Не это невозможна... Давай ченить другое

- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ блы свыше 100!

- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..

 

На корабле у хумана спрашивают:

- Вы в Аубердине выходите?

- Да.

- А гном перед вами?

- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

 

В начале сотворил Бог небо и землю.

И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.

И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.

И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:

"...ладно, что-нибудь придумаем"...

 

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:

- Белка!

- Гав.

- Проверь энергосеть. Стрелка!

- Гав.

- Проверь главный пульт управления. Орк!

- Гав.

- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

 

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

 

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:

- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.

- Почему?

- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.

- На каких, например?

- Ну, например, на яйцах.

 

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.

Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.

А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?

Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:

- Да. Будет жить...

 

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.

Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:

- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

 

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"

Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:

- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.

- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

 

http://forum.niks.by

Вот серв завис и что же делать?

А может книжку почитать?

А может быть за хлебом сбегать?

А может в Варик поиграть?

А может что-нибудь состряпать?

Себе, семье, друзьям, админу.

А может быть на пол накакать?

Потом я все с балкона кину.

А может быть пойти поспать?

Чтобы уж ночью погамать!

А может быть на улицу пойти?

Подраться, побухать и доползти.

А может быть друзей своих проведать

А то давно не виделся уж с ними.

А может быть в кафешке пообедать?

А может притвориться нам больными?

Не нужно ничего! Задротами мы стали.

Для нас ВОВ-жизнь. Не можем без него!

И с флудом мы на форуме пропали.

И на компе женились мы,

Все это грустно все равно.

(с)DeNiro

Edited by Predtech

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ещё парочка приколов.

http://rubanok.best-host.ru

 

ОДИН ДВАРФ СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО:

гИВИ КАКОЙ ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ СОН??

ГОГИ ОТВЕЧАЕТ:Я ЗАХОЖУ НА ДИРЕЖАБЛЬ А ТАМ ДЕВУШКА У НЕЕ ПОПКА МММ Я ЕЁ ДЖАГАДЖАГА

-А КАКОЙ ТВОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ СОН?

-Я ЗАХОЖУ НА ДИРЕЖАБЛЬ А ТАМ ДВЕ ДЕВУШКИ У НИХ ПОПКИ МММ Я ИХ ДЖАГА ДЖАГА

-А КАКОЙ ТВОЙ САМЫЙ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ СОН?

-Я ЗАХОУ НА ДИРЕЖАБЛЬ А ТАМ ДВА ТАУРЕНА А У МЕНЯ ПОПКА ММММ ОНИ МЕНЯ ДЖАГАДЖАГА...

 

пОПАЛИ ВСЕ РАССЫ В ОГРОМНУЮ ЯМУ И ТАУРЕН КАК САМЫЙ БОЛЬШОЙ И СИЛЬНЫЙ ГОВОРИТ:

У КОГО САМЫЕ БОЛЬШИЕ УШИ ТОГО МЫ И СОЖРЕМ

НОЧНОЙ ЭЛЬФ С ХИТРОЙ УЛЫБОЧКОЙ ПЛЮЕТ НА РУКИ И ПРОВОДИТ ПОУШАМ ТЕМ САМЫМ ПРИЖИМАЯ ИХ:

ПИПЕЦ ТРОЛЮ...

 

Приходит сын к отцу и говорит:

- Пап а WoW портит людей?

- Гыыыы. ЛОЛ!

 

http://wow.lancore.ru

 

Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?

-/wave /lol mooooooooooo

 

Перед тем как написать песню для сериала 'Не родись красивой' Юля Савичева явно обыгралась в ВоВ, причем играла она эльфом или андедом:

''Целый мир освещают твои глаза...''

 

Попал хуман в плен к оркам, те его привезали к дереву и сели думать че с ним делать..

Хуман сидит привязанный и думает **я че делать.. че делать?? 3.14здец мне!

Вдруг слышит сверху голос: Нет! не здавайся! это еще не конец. Ты должен развязать себя, подбежать к кузнеце, взять там мечь и убить им вождя!

 

Ну делать нечего.. квест дан- надо выполнять Разорвал все веревки, пулей к кузнице, схватил самый большой двуручник и с диким криком на вождя! Разрубил пополам одним ударом!

 

Тут все орки резко отрываются от своих дел и сморят на него.. а он на них. и думает: **я че дальше то делать? 3.14здец мне..

Голос сверху: Ты прав смертный! теперь точно 3.14здец!

 

Барренс... Унылая, пыльная степь... Идут дварф, эльф и хуман на рэйд. Вдруг вдалеке пыль, топот и все это быстро к ним приближается... Пыль улеглась, перед рэйд-парти таурены, троли, орки - тьма. Выходит из этой толпы один троль.

- Вай, вай вай... Бить нас идете? Не выйдет у вас. Нас орда, а вас трое только.

Переглянулись дварф с эльфом и хуманом - и вправду не победить.

- Но что делать - дадим вам шанс. Если вы втроем х**ми метр наберете - отпустим, ну а если нет - будете отсас**ать у всей орды.

 

Делать нечего. Дварф достает свое хозяйство - 50 см!!! Таурены переглядываются, троль в шоке. Очередь эльфа - 45 см! Орда переговаривается, троль ошеломлен. Хуман так замялся немного - но тоже дотает - 5 см.

Троль говорит:

- Ну что ж, ровно метр набрали. Мы в орде честные - идите себе.

 

Возвращаются дварф, эльф и хуман в Рачет... Дварф не выдержал говорит:

- Эх! Да еслиб у меня встал - я бы один весь метр покрыл!

- Да еслибы у меня встал, сантиметров девяносто бы было! - эльф.

Хуман немножко прошел:

- Метр, не метр... Да еслиб у меня не встал, вы бы сейчас у всей орды с*сали! :blink:

 

Идет lowlvl эльфийка по лесу...ВДРУГ прям перед ней из стэлса выходит 60 рога андэд...

Андэд: ты меня не бойся...хе-хе

Эльфийка: а я и не боюсь, хи-хи, голды у меня все равно нет а *паца я люблю...

 

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.

Мимо идёт гном.

- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!

Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое

дело и думает:

- Ну гном, ну оборзел!

Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему

сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент

таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а

таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном

очухался и думает:

- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!

Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с

берёзы не свалился. Думает:

- Ну гном, ну совсем о%уел!

Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.

А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном

брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:

- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

 

Дерутся в pvp разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:

Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!

Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.

Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

 

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой

 

Шол както орк по полю, и захотелось ему любви.

Подошол к корове, всунул, так и появились таурены.

 

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!

Прист - 40 голд/кг

Воин - 60 голд/кг

Паладин - 850 голд/кг!

Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?

- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ))

 

Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! =]

 

Бегает по лесу ёжик, собирает яблочки, вешает на спинку, на иголочки и носит к себе в уютную норку.

На поляне он встречает маленькую гномиху, лет 5 на вид, тоже ходит, цветочки собирает, ёжик подбегает к ней, и нюхает его ножку, гномиха нагинаеться до ёжика, берёт его в ручки, и кидает в верх метров на 10-20, вскидывает ружьё (ну гномы - инженеры...с 5 лет уже постреливают) и выпускает пару пуль в ёжика, ёжик падает и корчится от боли, а гномиха начинает играть им в футбол, прыать на нём...ну и в конце концов ёжик отлетает далекооо, и падает куда-то в канаву, весь в крови...иголок на теле осталось процентов 10% от нормального количества, голова где то в районе *опы находится...ёжик приходит в себя и видит рядом с собой таурена вариора 60 лвл, примерно в таком же состоние...таурен кое-как ворочая чеоюстью:

-Видел гномиху лет пяти тут рядом?

ёжик кивает кое-как

-Правда придурошная

 

Племя орков.

Вождь говорит: " Так, вон у Альянса скоко всего. Саиолеты, танки гномские... А мы построим ракету!"

Все: "ООООО!!!!"

Корче, выдолбили ствол дерева изнутри, напихали туда пороха до упора, фитиль громадный приделали.

-Куда направим? - спрашивают орки

-На Стормвинд!

-Давай!

Подожгли фитиль. БАХ! Дым, кровь, огнь... Вождь, без руки, без ноги, смотрит на разрушения

- Ну, бл....ь, если к нас такое, то представляете, что в Стормвинде твориться!!!

 

Сидят два палыча. Старый и молодой. Старый молодого поучает:

- Чему мы служим?

- Свету конечно.

- Хорошо, а какое наше главное оружие?

- Молот?

- Не на букву Н.

- Нож.

- Нееет.

- Наган?!

- Да нет же!

- Ну бл*дь, наручники?!

- Твою мать, наше главное оружие это - наш Нтелект!

 

Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.

Нацеливают друг на друга луки....

Эльф: Ты чего без пета?

Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?

Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк?

Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам получит!

Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......

Гном-Воин: *тыкая эльфы в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!

 

by Azagoth (Dunemaul, Horde, Rogue)

во все времена поэты прославляли суровый и прекрасный мир Варкрафта... виликая поэтесса Агния Барто посвятила Тауренам и их великолепному Тандер Блафу, с его могучими лифтами свой бессмертный стих "идет бычок, качается..."! А как трогательно она описала нелегкую судьбу друидов в сражениях ближнего боя в драматических строках "уронили мишку на пол"!

 

Можно вечно смотреть на то как горит огонь, течет вода... И как кромсают друг друга два тролля с регенерацией!!!

 

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале.

 

-Почему Санта Клаусу помогают эльфы, а Деду Мозу нет?

-Потому что Дед Мороз за орду.

 

Гномуляция

Ночные погномы

Гнумление над трупом

Гнумственность

Парагномальное явление

Гнумиздат

Эксгнумация

Плодородный слой гнумуса

Всё вверх гном

На гноменьких ногах

Гномоцид

Гнумераст

Неиллюзорные топки гномокоста

Гнумизмат

Гномофоб

Гнумификация

Гномелевская премия

 

Алла Гномачева

Борис Гномосеев

Гномы Вверх

Фабрика Гномов 5

 

Гномо-Пакет

Пепси Гном

Гномоморфоза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ещё парочка приколов :blink:

www.prowow.ru

 

Там в Азероте инст огромный

Застрявший GAMER в инсте том

И днем,и ночью GM учёный

Всё ходит по инсту кругом

Идёт на лево,МАТ заводит

Направр,точка левел наберёт

Там чудеса там админ бродит

И злобный херод там стоит

Там на неведанных дорожках

Летят из мобов басоножки

И падает топор там синий

Большой он,мощный и красивый

И из порталов всех ужасных

Вбегают 30 WoWеров прекрасных

И влёт выносят боссов всех

Там рога БАГЕР элиту мочит

Но всёж его альянс задрочит

И дерижабль там больгой

Летит,пердит он сам собой

Вампирша там в темнице тужит

А глючный МОБ ей верно служит

Там злой АНДЕД над лутом чахнет

Неподходи!,он СВОРДОМ трахнет

И я там был,и в пати экспу пил

И видел там АНДЕДА злого

У которого лут я так и не срубил

 

плывет орк рыбак,навстречу ему плывет какашка.

вдруг какашка взмолвила

какашка : я тебя съем

орк : нет не съешь

какашка : нет съем

орк : нет не съешь

какашка : вот щас возьму тебя и съем

орк : нет не съешь я тебя съем

эльф изза кустов : и съел..

 

Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.

Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут...

Стреляет... Никто не появился...

Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле...

Стреляют.... реакция нулевая.

После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились...

 

Один таурен говорит другому:

- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.

- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

 

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!

- Бееее!

 

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь

fear'ом загнать Вора в ворота соперника.

 

Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих

блэксмиферов под девизом

"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине

"Всякая куйня".

 

2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит

"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."

 

поймал орк маленькую золотую рыбку-убийцу и говорит:

-домик в огримаре, кузницу и конюшню.

рыбка:

-выбирай, никогда больше не пить, или никогда не драться?

орк:

-выбирай, на сливочном или растительном?

 

ночь. кросс роадс. сдешний отель. в снятой на ночь комнате, двое тауренов занимаются друг другом. за стенкой храпит орк.

слышны звуки:

- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"

через минуту опять:

- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"

через некоторое время снова:

- "... , чья же это попонька?"

дверь распахивается, на пороге стоит разъярённый орк:

- вашу мать, да когда же хозяин этой ж*пы найдется?!

 

андед сити. на сцене чревовещатель с человеческой головой на руке. человеческая голова раскрывает рот:

- а сейчас еще один анекдот про орков!

в зале поднимается орк:

- ну хватит! надоело! делают из нас дураков, понимаешь!!!

чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.

орк ему:

- так, заткнись!.. я не с тобой разговариваю...

 

Бедная семья. Сидят отец-андед и сын-андед, труп едят. Сын потянyлся за

ухом и слyчайно задел бyтылкy востанавливающию 5000health, она пошатнyлась, но не yпала.

Сын (смеясь):

- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Отец (стpого):

- Ты тоже.

 

норсленд. берлога. сидят белые медведи, мама по хозяйству занимается, папа книгу читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

- папа, покажи кукольный театр!

- отстань, не видишь, книгу читаю.

- папа, папа, ну пожалуйста!!

медведь отшвыривает книгу, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

- гильдмастер, а здесь медведи водятся?

- да какие тут, на хрен, медведи...

 

заседание совета эльфов. заходит орк:

- извините, можно вас перебить?

- нет! нам некогда, мы заняты!

- но это не займет много времени - у меня эпик!

 

в магазине алхимика:

-мне пожалуйста морковку потолще

-а мне подлиннее и потоньше

-а мне для супа...

 

просыпается орк - видит рога по корманам шарится.

- эй ты, чего ищешь?

-золото, артефакты.

орк спокойно переворачивается на другой бок:

-ну ну. найдёшь - разбудишь.

 

север. норсленд. дикая вьюга. отец семейства гномов:

- кто поедет со мной за дровами на телеге - подойдите сюда.

подходят два сына

- остальные пойдут пешком.

 

человек отправился в калимдор, замочил орка, набил чучело и выставил в огород. наутро вороны вернули урожай за прошлый год.

 

Сидит пал слышит шум в голове. Спрашивает:

-Кто это там?

-Это я червь мозгоед!

-А что ты там делаешь?

-Голодаю!

 

Паладин должен быть чуть умнее своего меча а то меч поработит его.

 

Вопрос: Чем занять пала на пол часа?

Ответ: Дать ему бумажку на которой с обеих сторон написано переверни меня

 

Дневник орка

47 марта

10.20 Встал

10.30 Уже

10.40 иду на улицу

10.50 дошел

10.55 Слышу кого-то бьют

11.50 Обернулся, меня

 

Захватила семья орков девочку людскую (как тралла когда-то)

людская девочка маме-орчихе: мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?

мама-орчиха: будешь, обязательно будешь

девочка: ну и зачем тогда жить?!

 

Приходят члены гильдии XIII в свой замак, смотрят, а меча всевлястия нет. Ну офицер гильдии и говорит:

Меча нет - значит сперли. Если сперли - значит п*доры. Если п*доры - значит эльфы.

Пошли они в Оргриммар в высший совет, и говорят:

-Эльфы сперли у нас меч всевластия.

-А с чего вы взяли, что это эльфы?

-Ну как? Меча нет - значит сперли. Если сперли - значит п*доры. Если п*доры - значит эльфы.

-Хммм. Интересная логика.

Выносят гильдийцам коробку. И вождь совета спрашивает:

-Что в коробке?

А офицер отвечает:

-Коробка квадратная - значит в ней что-то круглое. Если круглое - значит оранжевое. Если оранжевое - значит апельсин.

Открывают коробку, а в ней апельсин. Слова вождя совета:

-Эльфы, отдайте мечь всевластия!

 

Вкусненькая рыбка: подумал нубик заходя в реку

Вкусненький нубик подумали мурлоки

 

 

Про игроков вов:

*Сидя в метро или в автобусе, вы закрывайте глаза и уши - чтобы трафик был поменьше;

*Чтобы поднять какую-либо вещь с земли, вы присаживайтесь на одно колено и ждёте... потом ещё ждёте... а потом ругаете коннет!;

*Вы пьёте и едите ТОЛЬКО сидя на земле, а перебинтовывайтесь только стоя;

*Вы покупаете более мощный автомобиль только для того, чтобы быстрее доехать до дома после работы, чтобы немедленно начать играть;

*Купив более мощный автомобиль, вы понимайте, что зря потратили деньги, т.к. камень телепортации домой всё равно быстрее;

*Вы носите всегда с собой все свои деньги, а в банке держите одежду и обувь;

*Когда вы чувствуйте, что скоро умрёте, вы сразу прикидывайте, как далеко находится ближайшее кладбище;

*В школе и в институте вы изучаете только два предмета (биология и геология, например);

*Если вы видите двоих дерущихся, то не станете помогать ни одному из них, так как опыт за убитого всё равно дадут не вам;

*Вы никогда не стоите в очереди перед продавцом, а всегда в обход всех остальных идёте к нему и начинаете разговаривать с ним;

*Часами стоите перед почтовым ящиком, зная, что ваш друг отправил вам посылку из соседнего города;

*Перед тем как лечь спать, сидите на кровати 20 секунд;

*Вы никогда не отправляетесь по воздуху в другой город, если вы ещё ни разу туда не ходили пешком;

*Приходя в магазин, интересуётесь у торговца о возможности "починить всё";

*Прочитав этот текст, вы его распечатывайте, сворачивайте в свиток и идёте выполнять.

*Вы переиграли в ВоВ,когда вы смотрите на обьявление-скидки ветеранам ВОВ(Великой Отечественной),вы думаете что это про Вас.

 

Чат в гильдии:

— Кто дает квест в Каэр Дарроу на трансмутацию эссенции воды в воздух?

— Значит, так: прыгаешь с моста там, ждешь, пока не кончится кислород, — появится стихийный дух и даст квест.

(через полчаса)

— Блин, уже четвертый раз дохну под водой. Никто не появляется... Может, я как-то не так прыгаю?

 

Канал ЛордеронТВ, новости:

Дварфы археологи выяснли происхождение эльфов, эльфы произошли от пАдонков которые переселилились в Ашенваль. Дальнейшие подробности будут когда гномы откапают ещё какое нибуть брахло..

 

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.

Полный бардак. Крики. Суета.

Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.

Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.

Эльфийка:

- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!

Орк:

- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

 

Встречаются два орка:

- Классная у тебя бронька! Много дал?

- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

 

FAQ по классам

Warrior

Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.

- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.

- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.

-Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.

-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.

---------------------------------------

Mage

-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.

Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.

-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.

-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.

-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.

---------------------------------------

Priest

-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.

-Как его убить? Заагрите половину данжа.

-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.

-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.

-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?

---------------------------------------

Druid

-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.

-Как его убить? Отправьте его за флагом.

-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.

-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.

-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.

---------------------------------------

Rogue

-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.

-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.

-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.

-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.

-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.

---------------------------------------

Hunter

-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.

-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.

-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.

-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.

-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

---------------------------------------

Warlock

-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.

-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.

-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.

-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.

-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.

---------------------------------------

Paladin

-Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.

-Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.

-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.

-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.

-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.

-Почему палы делают энчант +int? Чтоб не получилось как с Артесом.

---------------------------------------

Shaman

-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.

-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.

-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.

-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.

-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов

 

Парень сидит - играет в ВоВ. Персонаж 60 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 60 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужэ пора с ВоВом, сколь можно повторят да АДМИН ты АДМИН!!!"

 

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.

Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:

- У тебя есть три желания, но помни:

все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!

орк кивнул, мол понял.

- Хочу 1 000 000 золота!

- Пожалуйста.

Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.

- Хочу шикарную гильдьийскую башню.

- Исполняю.

У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):

- Ну и какое будет твое последнее желание?

Орк думал, думал и говорит:

- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

 

Почему эльфы не любят солёные огурцы?

У них уши в банку не пролезают!!!

 

Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.

Прист осматривает его и говорит гранту:

- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.

Тюк.

- Я сказал левую!

Тюк.

- Я сказал ногу!

 

Сидят гули(Ghoul) играют в карты. Тут прилетают пара гипогрифов(Hypogriph Riders) с эльфами, и кричат сверху:

- Что это вы, гули, весь лес наш загадили? Нехорошо, понимаешь! Решили дать вам последний шанс: вечером прилетим - покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе вам хана - расстреляем с воздуха!

И улетели. Гули думают: что бы показать? Эльфы много чего за свою жизнь повидали.

Попросили Паука(Crypt Fiend): Закопайся мол, ты ж умеешь(burrow), а лапы снаружи оставь. Мы в долгу не останемся.

Так все и сделали....Прилетают Эльфы:

- Ну и что вы нам покажите?

- Да вон цветы. Таких вы, наверное, и не видели.

Посмотрели эльфы - во! шо за куст такой!? %(.

Сколько живем в лесу, а такого не видали!

- А что если их потрогать?.

Потрогали - зашевелились. -Ни ***** себе!

Волосы на них какие-то есть, а что если выдернуть...

-Смотрите - задергались!

- А если его ногой пнуть?

Голос из-под земли:

- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут *****.

 

Джайна очень хотела объяснить отцу, что орки милые и миролюбивые существа, но не успела - они "объяснили" ему первыми

 

И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.

И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.

И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?

 

Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

 

Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,

Тихо сказал "Альянс - чемпион"

Долго пинали кровавое тело,

Альянс не вступился - Ведь били за дело

 

Из жизни паладина:

-Свет придаст мне сил!

-Лампочку зажги,бицепсы появятся

 

Последние слова хантера магу:

Мои стрелы сильнее файербола!!!

 

Летит над Ашенвалем Дварф на Грифоне и видит внизу Эльфийка

раком стоит, и думает а не засадить ей прямо с грифона. Делает

круг и на полной скоросте как засунет и тут каритна:

-Ого го!- подумала эльфийка

-Ого го!- подумал Дварф

НО больше всех удивился Троль Рога(который был в стелсе)

 

Идет гном по лесу, встретил орка и говорит ему

Г: Скажи "А"

О: "А!"

Г: М*нда

Идет дальше, встретил тролля и говорит ему

Г: Скажи "А"

Т: "А!"

Г: М*нда

Тролль растроился из-за такой шутки, думает надо таурена предупредить, чтоб если гнома встретил то "А" ему не говорил. Договорился с Тауреном.

Встречает гном таурена:

Г: Скажи "А"

Т: "Б!"

Г: КГБ!

Т: Где?

Г: В Караганде.

Т: А-а-а...

Г: М*нда

 

Попадают в Чистилище Орк и Троль. Главный там разводящий говорит Орку: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Троль пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит начальник, за ним... О%уенная эльфийка! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

 

 

ТВ шоу "О, счастливчик". Паладин добpался до последнего вопpоса:

- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?

Паладин пpосит "звонок дpугу". Дpуг(секонд Пал) говоpит ему: "Кукушка", и ПАЛ

выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и ПАЛ спpашивает коpеша,

откуда ему был известен пpавильный ответ:

- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

 

Идет по лесу паладин. Обычный такой, сопли висят, рот приоткрыт... =)

Смотрит - на тропинке растет гриб.

- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.

Гриб отвечает человеческим голосом:

- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!

- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.

Проходит секунда. паладин чувствует, что стал нормальным.

Восхищенно орет:

- Обоссаться!!!

Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два

желания моментально. Восхищенно:

- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

 

Два Паладина купили в зоомагазине мышей.

- Ну и как мы их будем различать?

- А давай я своей ножку отрежу...

Через день хромая мышь отгрызла ту же ногу здоровой.

- И что теперь?

- А давай я своей вторую ногу отрежу...

Та же история. Когда мыши остались без ног, ушей и хвостов, первый паладин радостно изрек:

- А я знаю как мы будем их различать!! Твоя же черная, а моя белая!!!

 

Идет андед, а с ним худая, замученная лошадь. Навстречу ему два разбойника. Андед решил им предложить купить лошадь:

-Да нафига нам такая худющая лошадь? - удивляются роги.

-Так я вам её дешево продам, а вы потом через трубочку в ж*пу надуете, будет у вас красивая, большая лошадь!

Вообщем купили роги лошадь. Привели во двор, вставили трубочку в ж*пу, ну и один начал дуть. Дует-дует, ничего не получается, лошадь не надувается. Тогда второй рога подходит, чтоб надувать, вытаскивает трубочку, вставляет ее другой стороной и начинает дуть.

-Что ты делаешь? - удивляется первый.

-А я брезгливый

 

Сидит девочка-нежить в песочнице. Волосы дыбом, одно ухо рядом валяется. В одной руке держит легкие, в другой-сердце. Говорит: "Ничего себе чихнула!"

 

Орку загадывают загадку:

- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...

- Между глаз паладину вбили гвоздь

- Да нет, ножницы!

- Ножницы вбили? Kek!

 

На заметку.

Бродячий варлок превратит ваш праздник в феерверк. Все кто выживут будут вспоминать ваш праздник как самое впечатляющее событие в их жизни.

 

Пал: Где здесь дирижбандель на Андер?

НЕ ПАЛ: Улетел.

Пал: Во мля. А куда?

 

Словарь ВОВ, раздел :"Сага ап алом ПАЛе"

ПАЛ (он же пладин, он же палыч)-краткое ругательство в ВОВ

сПАЛицца-стТУПить

ПАЛьнуть-см.спалицца

ПАЛомать-матьПАЛа

ПАЛка-очень прямой ПАЛ

ПАЛатка-домик ПАЛа

ПАЛица-улица где живут тока ПАЛы

ПАЛиклиника-лечебное учереждение с тупыми врачами

ПАЛиция-худшие представители семейства ПАЛообразных

ПАЛюбить-иметь чуство к ПАЛу (см.ПАЛ) по пословице:Любовь зла а козлы этим пользуются"

ПАЛундра-крик отодраного ПАЛа

ПАЛуночник- тупить ночью

поПАЛзновения-слегка притТУПливать

ПАЛином-хз что это но афигительно страшно и тупо

ПАЛисадник-ПАЛ садист

эаПАЛить-затупить

ПАЛтергейст-шумный и зловредный ПАЛ

ПАЛенница-отряд алаПАЛов после встречи с тауреном шамчиком

ПАЛороид-ПАЛ гуманоид

ПАЛифония-состояние мозгов, кода фонит после вчерашнего

ПАЛина-девочка даун

ПАЛтинник-НИК ПАЛа

уПАЛ-деградировал как личность

выПАЛ-респект нестТУПившему ПАЛу

расПАЛьцовка-развод на тупость

сПАЛ-был ПАЛом

ПАЛаш-оскорбительное название хорошего клинка

ПАЛ-секам-состояне штанов ПАЛа после встречи с шамчиком

ПАЛиграф-знатный ПАЛллюга

ПАЛкодром-место массоваго выпуска ПАЛов (типа ПЕДинститут)

ПАЛусфера-оч толстый ПАЛ

ПАЛзком-тупо и медленно передвигаться

ПАЛюция-выделять из себя всяку тупость

шПАЛа-выражение типа:"ша,ПАЛ, тихо, А впрочем о чем это я".

ПАЛьба-пул ПАЛом

ПАЛсотни-это не 50, а сто ПАЛов

приПАЛ-состояние, када чувствуеш, что скоро начнеш тупить

ПАЛет-тупое, но быстрое движение вперед

гад ПАЛзучий- обрашение в ПАТи к формирователю мобпаровозов

 

Акушерка показывает новорожденного Палу.

- Мальчишка! - радостно восклицает тот.

- Девочка! И отпустите мой мизинец!..

 

Пал в библиотеке:

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы специально для Палов".

 

Женился гном на туаренше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и

говорит:

- Такое большое и все мое!

 

- Троль!? Ты заяц из плейбоя?

- Да!

- А чё уши висят?

- Устал.

 

Дал добрый перс с аффигительно, прокаченым кукингом маааааленькому ПАЛу сладкую булочку. Взял ПАЛьчик булочку да и пошел себе по своим сугубо ПАЛьским делам. А добрый, но слеганца занудный перс спрашивает мммаааленького ПАЛьча, мол Пальчик, а чо нужно сказать. ПАЛчик сложил руки лодочкой, положил туда булочку и говорит: ЗДАРОВ, БУЛОЧКА.

 

Друид в форме медведя перегрыз себе три лапы, но выбраться ему из капкана так и не удалось...

 

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад". Репетиция. Выходят хуман, эльф, гном и дварф в костюме фруктов и овощей:

Хуман: Я яблоко

Эльф: Я вишня

Дварф: Я томат

Гном: Я долба%б

Режиссёр: %ля гном,ты БАКЛАЖАН!

Снова:

Хуман: Я яблоко

Эльф: Я вишня

Дварф: Я томат

Гном: Я долба%б

Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!

Снова:

Хуман: Я яблоко

Эльф: Я вишня

Гном: Я баклажан

Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

 

Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:

- Че читаешь?

- Логика.

- Че за логика?

- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?

- Ага, дай почитаю.

Сидит пал, читает. Таурен подходит:

- ЧЕ пал читаешь?

- Логику.

- Че?

- Смари кароче, ты куришь?

- Не.

- Ну значит у тя х*й не стоит.

 

Решил орк-воин попросить у старейшины деревни троллей руку его дочери... тот повелел ему принести

голову короля дварвов..

После долгого изнурительного боя орк приходит к сатрейшене:

- Вы

просили голову короля дварвов - вот она!

- Ты просил руку моей дочери? - вот она.

 

идет хант с петом-крокодилом.

пет от скуки:

-пуфф... пуфф... пуфф...пуфф...

хант:

-надоел, еще раз так сделаешь - выверну наизнанку

пет:

-пуфф...пууп...ффуп...ффуп...

 

Ответы на такие животрепещущие вопросы как:

- Будет ли вайп

- Когда у рога заработают скиллы

- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было

- Как заработать 1000 золотых за полчаса

а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией ВоВ "А хрен его знает"

 

сидит муж за компом и приходит к нему жена и спрашивает:

-идем там погуляем и ваще харе за компом сидеть.

муж:

-немогу мы с сокланами на боса идем.

жена:

-ну тогда я пошла к соседу...

муж:

-та можешь не идти, он тоже с нами на боса...

Орк спрашивает орчиху - свою жену:

- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?

- Нет...

- ПЕРВЫЙ Н*Х !!!

 

Бегут два орка на дозвуковой скорости.

- Эльфы!

- Вижу!

Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.

- Эльфы!

Хрясь!

- Вижу!

Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.

Хрясь! Хрясь!

- Эльфы! - Вижу!

Share this post


Link to post
Share on other sites

<Leshek>Вы совсем оборзели! Выкинули из рейда, запихнули в игнор, а потом и в гильде понизили!!!

<Leshek>Я между прочим классный вариор!!!!!!!

<Сказко>Это ещё не повод весь рейд някать и цеплять трэш мобов.

<Тут Будет НИК!!!>Правильно сделали, что выкинули.

<Leshek>Я между прочим ещё и ваш начальник!!!!

<Сказко>Извините, Александр Андреевич( Мы так больше не будем(

 

стянуто с http://bash.org.ru/

Share this post


Link to post
Share on other sites

bash.org.ru

 

"Roman-S: а как ты познакомился с Леной?

Greezly: сначала в вове через личные сообщения o_O Я играл дварфом а она найт эльфом, она мне помогала в Стренглетоне квест проити, а то я тогда еще *цензура* был, всего 31 левел, а она 36. Потом она мне дала свою асю и позже мы с ней встретились.

Roman-S: а где вы первый раз встретились?

Greezly: не помню (("

 

улыбнуло :D

 

источник

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собрался окончательно покончить с WoW.

Удалил персонажа, поменял пароль на заранее сгенерировый из 28 символов, включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.

В общем все как надо сделал.

 

Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.

Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."

 

-------------------------------------------------

 

Как-то давно, давно познакомилась с геймером...любовь морковь, стали вместе жить. Поначалу все было хорошо, он играет, я верю в светлое будущее и все тип топ....А потом появился Вов.

Сердца геймеров были покорены. Полгода игры на пиратке и долгожданный оф. День за днем не могли оторваться от игрушки, даже сленг изменился. Вы представляете себе, что такое семья геймеров? Читайте ниже)

Пришел с работы, попросил сконжурить пожрать, в ответ получил короткое "Трейд"..и все довольны.)

Бедная собака как-то в одночасье превратилась в пета и моя святая обязанность с ней гулять перекочевала на плечи парня ханта..гы гы)))) Зато теперь приходится не запирать собаку в комнате потому как "лояльность" потеряет)))

Случается вместе ехать на работу. Геймеры, как водится по утрам озверевшие после бессонной ночи. Поэтому когда приходится бежать на автобус, на бегу сетуя, что в нашем мире нет блинка, в ответ получаю виноватое бормотание на тему недопитого утреннего кофе для бафа аспекта....

Будучи магом, постоянно злит отсутствие возможности замутить порталы сразу во все жизненно важные точки мира типа работы, института и тд....Не я одна такая как выяснилось)) После двух часов в пробке получила как то гневное высказывание на тему "хотел портануться, хертстоуна не выдали ".....

Такого можно написать много и все бы хорошо...однако из приколов это все плавно перекочевывает в реальную жизнь....

Два года на офе - не шутка. Море рейдов, заученные наизусть абилки каждого класса, тактики и тд. Участие в рейдах в роли РЛ наверное оказывает самое большое влияние на психику) Когда начинаешь ловить себя на том о чем напишу ниже понимаешь, что Вов это диагноз))

 

ИТАК.

В один прекрасный майский день был назначен некий рейд. Но сервак, как водится падает в оф. Вечер свободен, чем заняться? Люди молодые, на дворе весна, в общем, решаем провести вечер в кои то веки как нормальные люди. Понятное дело свечи, вино, музыка, квест на поход в аптеку за..ну сами понимаете))) На мысли о квесте начинаю улыбаться.....да, вов это действительно диагноз)

Пока он ходил, навела в комнате интиму, сменила эквип с обычного на....))

Лежу жду.

Слышу, входная дверь хлопнула - пришел) Судорожно проверяю все ли готово ...мысль - "реди чек"....Не, думаю, так низя, надо хотя б в такой момент сосредоточиться на главном. НО в следующий момент предательские мысли вспыхивают с новой силой...

Открывается дверь в комнату, он весь в ажуре появляется в проеме..ночь обещает быть жаркой...Интересно, скока у него фр? Бр...сосредоточимся....

Минута тишины, лежу - жду. Мысли - "Интересно с чего начнется комбат...чардж ,бекстаб, боди пул? Тока не ржать..."

Он отлипает от косяка и медленно и по его представлениям романтично движется ко мне..."высокий пинг наверное....да что ж такое то....)))"

Медленно присаживается на кровать и проникновенно смотрит мне в глаза..."Тока не дисконнект...танк в офе это гг)"

Томным голосом произносит сакраментальную фразу "Иди ко мне..". Понятное дело под влиянием предыдущих мыслей уже не до романтики...подниматься в лом, а то заржу...Лежу, успокаиваюсь. Тут настигает мысль...."таунт резист"....улыбка выползает изподневоль.

Понятное дело он воспринимает ее по своему и произносит "Ну что ж, коль не гора к Магомеду, значит Магомед к горе". Ложится рядом и начинается затяжной романтический поцелуй...Мысль..."набирает агро...." Смотрю что будет дальше. А дальше облом. Открывается дверь, влетает наш пес, радостный такой...на этом месте даю волю смеху со словами.."Дисмисни пета". Делать нечего, встает и идет запирать песика в другой комнате.."Вайп, встаем бежим"...

Ладно, вернулся...продолжаем...агро набрано, можно начинать дпс...

Ого, нет)) Стоп. Самое время заюзать аптечный квест айтем...

Возня возня возня возня возня....бугага....первый мисс)

Мысль - "Лол, маловато хита, надо было в аптеке энчант на агилу попросить что ли.... А если я сдоджу, что будет? Оверпавер успеет заюзать?)))))))) Омг)"

Возня возня возня возня....вторая фаза. Мысль.....(тока не ржать!) "Вот не дай бог ща хвостом развернет..."......

Становится жарко....чую ацкие абилки заюзал...

Дальше биологические потребности малость сглаживают даже Вов...Помню последнюю мысль.."20 процентов, тапки, эксекъюты...в общем зерг..."

Открываю глаза...ржач разбирает ппц, открываю рот и произношу сакраментальную фразу "Милый, у нас по моему сегодня лут стоял ФФА"...Слава богу у него не возникло рефлекса скинера в тот момент)))

Минут через 20, оторжавшись он говорит типа надо как нить повторить...Прикидываю в голове...на следующей неделе по ходу будет КД, а потом мейнтейнс....сессия)))))))))))

 

ЗЫ: Помнится когда-то он так радовался, что нашел девушку геймера))))))))))))))))

 

forum.telemaxdom.ru

Share this post


Link to post
Share on other sites

Букв моого, но почитть есть чего :204:

Итак, приступим:

 

Дополнения к гиду по присту.

 

Многие недопонимают роли приста в рейде. Хотелось бы поделиться с вами «правдой жизни»:

- Лидер рейда, по умолчанию, прист. Если вам отказали в этой малости - найдете другой рейд. Запомните, ждут вас, а не вы.

- Прист в рейде - знак престижа рейда. Пройдут инст или нет, никого не волнует. Если в рейде не было приста он считается проваленным вне зави-симости от итогов.

- Лечить - дело паладинов. Вовремя кинуть руну на приста (вывести из боя). Бафить и снимать доты – думаю нет нужды расставлять приоритеты. Прист обслуживается вне очереди. Пал берется в рейд для того, чтобы присту было на кого орать и обзываться. Знает ли пал, что такое «Лерой» никого не интерисует.

- Прист идет в рейд: обновить гардероб, полюбоваться подземельем, покрасоваться перед другими классами, но никак не сидеть на грязном полу и пить маговскую (бур..) воду - после хелов.

- Вары в рейде нужны для снятия агро с приста. Слюна капающяя на ботинки и мобы пачкающие сет – раздражают.

- Хантера берут для жертвоприношения пета в нужный момент, во имя высокой цели – жизни приста, а чаще поднятия настроения присту, если тот заскучает.

- Рогу берут для умерщвления. Прист должен минимум 5 раз за рейд и дополнительно после каждой обновки оценить - как он смотрится при касте резуректа. Заодно можно поорать на пала который не полечил вовремя. Его отмазы на тему «сами велели» – игнорируются.

- Варлок – обязателен в любом рейде. Без соулстона на присте, рейд не имеет права продолжать движение вперед. Если был вайп, по вине паладина (а иначе и быть не может), стоит подождать - пока перезарядится камень. За это время можно пару раз убить пета хантера или рогу.

- Долгое время не мог понять, зачем берут в рейд магов. После второй бутылки пепси озарило - все просто. Маг - ледяной заслон на пути мобов к присту. Огненые маги должны вымереть как подвид. Маг снабжает водой другие классы, занятые в обустройстве комфорта приста. Маг наносит большой демаг - будет снимать агро на одиночных срывах. Мага можно весело кикнуть из рейда, если он сролит итемсы с пристовского сета Магистр.

- Прист в рейде должен быть один! Если это правило нарушено и кто-то настаивает на еще одном присте – добавляйте этого паладина в игнор лист.

 

Наблюдается следующая тенденция. Отказ, докачавшихся 60х, играть по изложенным выше правилам. Не переживайте – это явление временное. Они или смирятся или будут вынуждены покинуть игру. ВоВ – не для одиночек, а этот игромир вертится вокруг приста.

 

=======================================

 

лидер: кто танкует ?

прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.

лидер: вар ты что уснул?

вар: сори телефон, 2 мин афк

лидер: писец, ну и рейд

паладин: я танкую, хил меня!!! *цензура*, рес меня

прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю

лидер: ну фсе мля, вайп.

рога: хорошо что я из стелса не успел выйти

хантер: гы, а я притворился

варлок: хы, а у меня сс висит

лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?

варлок: э... ну типа вот, жить хоцца

лидер: пинцет, ну и рейд

вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?

лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся

лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше

прист: маг сделай воды блин

маг: сори 2 мин афк

лидер: пинцет...

паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди

лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап

рога: ок, иду.

рога: упс, сорвалось

лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах

рога: ну э... так получилось

маг: рес плиз. а шо тут было?

лидер: рога *цензура* в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними

прист: маг *цензура* дай воды

лидер: баф и го дальше

паладин: сори, реал, 2 мин афк

лидер: *цензура*...

хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?

лидер: *цензура* го дальше, пал догонит

лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!

варлок: крайнего правого или крайнего левого?

лидер: *цензура*, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.

лидер: пинцет... вайп... не ну я все понимаю, но *цензура* какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?

паладин: рес плиз. а че тут было?

лидер: да вот *цензура*, тренеровались марку вешать

паладин: ну и как, получилось?

лидер: *цензура* пал, выпей йаду

прист: сори, я отлить, 2 мин афк

варлок: зря ты это сказал...

лидер: *цензура*!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.

лидер: баф и го дальше. хантер пуль

хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный

лидер: мля хант, убери пета !!!! пинцет, вайп..

лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам

хантер: ну э... так получилось...

лидер: *цензура* еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.

прист: рес плиз. а че случилось?

лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.

прист: *цензура* хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?

вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум

прист: не хер в эпики наряжатся

вар: а танковать кто будет? паладин?

паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу

рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал

маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли

варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть

паладин: и сс у варлоков есть

хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые

вар: ага, ты еще пета своего вспомни

хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?

лидер: *цензура* все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

 

=================================

 

1 мин. до начала БГ

 

1-й Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидечка прогрузилась...

Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один варр!?

2-й Паладин: Я – воин света. Моя жизнь – мой путь. Мой путь – дорога к героической смерти.

Хантер: Опять зараза жрать хочет... и ведь кроме рыбы и мяса ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем.

Мурзик (жалобно): Мяу!

Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая красивая киса...

 

30сек. до начала БГ

 

Друид (задумчивая поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем – не даст...

Маг (демонстративно разглядывая решетку): Конечно, не дам.

2-й Паладин: Моя сила в правде. Мой меч – вершитель правосудия. Моя длань - ... хм, что там про длань-то было написано!?

1-й Паладин: Не даст. Эх, не даст...

Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам.

Флаг (нервничая): Как пить дать – разбегутся хонор фармить. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут...

Хантер: Два варлорда, два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно – убьют.

Решетка (иронично): Ну что столпились чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще!

 

Начинают прогружаться варр и рога. БГ стартует

 

Варр: А что уже все началось уже!?

Рога: Естественно, счет-то какой?

Решетка (радостно): Ну что, заждались миленькие? Ну давайте, давайте - бегите

1-й Паладин: Чур, я первый!

2-й Паладин: Чур, я первый!

Хантер: А что - у вас есть аспект оф читах, ламо?

Маг (одевая сапоги): А что - у тебя есть блинк, зоофил?

Друид: А мы пойдем на север, а пойдем на север.

Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один.

Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой!

Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться...

 

Началась игра

 

Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать?

Варр (от всей души): Размахнииись, моя дубина!

1-й Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего...

Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать – он один!

2-й Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню!

Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать – он один!

Хантер: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место.

Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колышматят друг-дружку...

Тревел-форма друида: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще...

Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас – а он один!

Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий файер-маг!? Это когда ... Херо шарм... ТОЕП... ПОМ ... и, хе-хе, пиробласт!

Тринкет (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster

Спирит-гайд на кладбище (разглядывая мага): Хм… а что это ты такой подгорелый... и с корочкой?

2-й Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет!

Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре – он один!

1-й Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос?

Паладинский шилд: Тут!

Хёртстоун: Тут!

Дезертирская кошка: Тут!

1-й Паладин: Ой!!!

 

А тем временем на ордынской базе

 

Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж.

Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там заснули что ли?

Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать...

Друидская кошка (из хайда): ... где-то рядом ходит бука – не-ви-дать!

Друид (шифтуясь): Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут.

 

Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага

 

Орда, охраняющая флаг: Ох рано встает охрана... Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!!

Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам – то кошка, как люли огребать – то медведь!

Ордынский флаг: Ну нифига себе... была такая девочка, стала такая *цензура*!

Сапожки в тоннеле (респаунясь): Ох, не нравится мне этот топот...

Медведь: Ну хоть тут пофартило!

Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка – он и есть кишка. Причем, прямая. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается?

Тревел-форма: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время - пришло мое!

Ордынский флаг (удобно устроившись на спине тревел-формы): Погоня, погоня, погоня, в горячей кро-ви!

 

Тем временем на поле брани

 

Рога: На тебе! На! Ого, за меня принялись... ну не тарантасы ли, спрашивается? Так, пора в стелс сваливать.

Ваниш: Ш-шшш...

Хантеровская марка: Ага, щас!

Рога (в ужасе): Срочно куплю марковыводитель, предложения в приват!!!

Спирит-гайд на кладбище (разглядывая рогу): Хм… а что это ты такой растерзанный из себя..?

2-й Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава есть бессмертие. Бессмертие это... хм, что бы это могло быть?

Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас – он один!

Варр: Дай мне ударить! Дай мне ударить!

Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить именуемая...

Хантер (из-за кустов): Ну вот, Мурзик, кажется пришло наше время. Фас!

Мурзик: Какой «фас» нах!? Ты пожрать-то дал?

Маг (юзая перышко): Определенно, я – ужас, летящий на крыльях ночи!

Орда (соло): Нам не страшен паладин, он – один и я ... – ОЙ!

 

В альянсевском флагруме

 

Решетка: Чу! Слышен пушек гром!

Альянсевский флаг: Они идут, они идут! Спасите, помогите!

Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, ты-гы-дым...

Друид: Посторонись, драная кошка, пришло время ножками топать!

Варстомп: Стоять – я сказал!

Фир: Всем бояться!

Друид: Ой, боюсь, боюсь...

Сержатская серьга: А я в кулдауне.

Друид: У тебя всегда то месячные, то кулдаун.

Облом: Конец фиру.

Ордынский варлок: А у меня второй есть!

Резист: А третий?

Ордынский варлок: Щас посмотрим...

Аут оф рэнж: А друль уже сбежал тем временем.

Альянсевский флаг: Господи, они все ближе и ближе!

Друид: Сапожки, где сапожки чорт возми!?

Сапожки: Три минуты до респа. Беги направо.

Решетка: Только меня не снесите пожалуйста.

Альянсевский флаг: Они все ближе, ближе...

Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю?

Альянсевский флаг (прозревая): Узнаю! Узнаю брата

Колю!

 

Слышен торжественный звук фанфар. Счет становится 1:0.

 

Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите...

Злобная орда: Ну держитесь, девушка!

Спирит-гайд на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая...

Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего?

 

Сайт

Share this post


Link to post
Share on other sites

Воин.

Воин, сцуко, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать.

Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы.

В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку.

В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом,

так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный.

 

 

Разбойник.

Разбойник, сцуко, скрытный.

В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,

и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом.

Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие,

перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы.

К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи.

В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

 

Охотник.

Охотник, сцуко, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных.

За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи,

в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым.

кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

 

Прист.

Прист, сцуко, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие.

Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям.

Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу,

причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень.

В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне.

Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину,

из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

 

Варлок.

Варлок, сцуко, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира,

где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью.

С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья.

Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого,

даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга.

Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

 

Маг.

Маг, сцуко, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы,

но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством,

Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду.

Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами.

Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды.

Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

 

Шаман.

Шаман, сцуко, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем,

то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов.

Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана,

не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи.

Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

 

Друид.

Друид, сцуко, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах,

заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая,

что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить.

Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.

 

Палодин.

Палодин, сцуко , благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ,

но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).

Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех,

украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того,

чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога,

первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде,

от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название, он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось

Share this post


Link to post
Share on other sites

SrBIpiZ2OE.jpg

 

 

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файэрболл..

 

i
Уведомление:

афтар жжет пешы есче ;)

 

Romk@

Edited by Romk@.

Share this post


Link to post
Share on other sites

SrBIpiZ2OE.jpg

Я видел этого малого, в какой-то из детских передач (он там ведущий) 100% ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites
404855 [ + 1239 − ] [:||||:] утверждена 2009-10-22 в 09:45

xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа?

yyy: да вообще все игры стянуты с жизни

zzz: А раса орков с моих соседей стянута

© bash.org.ru

Share this post


Link to post
Share on other sites
wowscrnshot_012109_230401.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Альянс (А): А сейчас мы пойдем ганкать ордынцев в Хилсбрад. Там есть фермы и они там качаюЦЦа.

Орда вырлок 25 : Блин, надо качаться. На фермах. А там, наверняка, альянс. Альянс там, понимаете? Они нас там убивают, слышите? сволочи. *грустно фармит шарды и плетется качаться на фермы*

Альянсовский рога 32: о! о-р-д-ы-н-е-ц! Малень-кий! *под нос* надо затаится и подождать, пока на нем не будет ви**** 2 моба и тогда жоска ганкнуть. Мвахахахаха!!!

Варлок, убивая моба: Я нервничаю. Нервничаю я! Я сказал, я нервничаю! Дохни, дохни, быстро дохни уже, пока не пришел никто! Хух, все. Что там у нас следующее в квестах?

 

Подкрадывающися сзади моб: А что это тут у нас? А что у нас агро радиусом? Прелестно. Банзааайй!!

Лок, уколотый в попу мечом: Кто меня, кто меня?!

Войд, мобу, плюя ему на спину: Эээ, мамбек, каго знаищь?

Моб: Эее, кто на меня?

Лок: тьфу ты, я уже испугался.

Отспавнишийся моб: Опаньки!

Лок: кто меня, кто меня? А-а-а, подлая зарраза! Fear!!

Отспавнишийся моб: ой, мама!

Альянсовский рога 32, заходя к локу со спины: Вот он, час славы!

Лок, давясь хелстоуном: я так и знал, я так и знал...

Рога: не кочегары мы, не плотники!

Первый моб: Скажи Скарлет, что я люблю её!

Войд: Ой, жаксы, ****ым! *убегает за вторым мобом*

Второй моб: ай, ой!

Рога: Не, ну какой же толстый лок попался...

Лок: Всё, камня нет, напитки на кулдауне. Все, все меня предали. Что же делать... Сакрифайс?

Войд: Черт. вот так всегда.

Рога: Ой, куда это я, куда?!

Лок: Хорошо бежит. Видать, к дождю.

Рога: Ай-ай-ай!

Моб сосредоточенно кромсает щит лока.

Лок сосредоточенно кастует болты, надеясь, что щит выдержит.

Рога сосредоточенно бегает вокруг, потому что fear.

Рога: Добегу - убью.

Лок: Нет, ну что за день такой? Он ведь на третийраз страх отрезистит. И что тогда?

Рога: Нет! Нет!! Неееееееет!!

5 мобов, курящих возле кузни: Эеее, стой, кто такой на?

Рога: Nerf locks!!!

 

Моб сосредоточенно кромсает щит лока.

Лок: да отвали же ты!

Моб: куда это я, куда???

Рога: Ванишь, подлые твари!

Моб: становится... темно.

Лок, бинтуясь на краю зоны: Э! Видю тя, видю тя!

Рога: Не, ну это уже даже не смешно.

Лок: А че, день ничего так!

Рога бежит с кладбища.

Альянсовский Маг 40 уровня: Не так быстро, мой маленький друг.

Лок: Я знал.

Рога: Здорово ты его!

Лок бежит с кладбища: Маленького все обидить норовят.

Маг и рога мирно беседуют, стоя над трупом лока.

Лок: Фигушки. Пойду, чай заварю.

Маг и рога немного напряжено мирно беседуют, стоя над трупом лока.

Лок: Не помню, а у меня в туалете новый геймнавигатор лежал, да?

Магу становится скучно и он уезжает.

Лок: О! Не выдержали!

Рога: Ку-ку!

Лок: Опаньки...

Рога: сала-а-ага!

Лок бежит с кладбища: сволочи. Подрасту - убью.

Рога: подождем твою маму?

Лок: Ушел, что ли? Не, подожду.

Рога: Пойду, кофе заварю.

Лок: Не, точно ушел.

Рога: Ку-ку!

Лок: ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!

Рога: куда это я, куда?!

Лок несется к краю зоны, мечтает о крыльях и еще двух ногах.

Маг-альянс: Здравствуй, мой маленький друг!

Лок: @#$%!!!

У маг не срабатывает резист: А? Чегооооо?

Лок: Мвахахаха! Уйду! Уйду!!

Рога: спринт.

Лок: А почему все такое серое?

Маг и рога мирно беседуют над трупом лока.

 

Из кустов: Превед, кросавчеги!

Маг: фростно...

Рога-альянс: са...

Рога-орда 60: Эх, ностальгия...!

Share this post


Link to post
Share on other sites
ххх: ты кто по знаку зодиака?

ууу: хантер 80лвл

ххх: кто?

ууу: стрелец

© bash.org.ru

Share this post


Link to post
Share on other sites

x_05626254.jpga134325356.jpg

 

frozenthronev.jpg9aa1af675e05.jpg

 

b13e94ec16f6.jpg69.gif

 

и отдельная жесть :079: (3Мб)

7a2736b00818.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рейд на Хоггера:down:

47631a11.jpg

====================================

- а я третий день не могу оправиться от того как меня орда отпавнила =(

- омг, ты подался в пвп? %)

- жизнь заставила

просто жесть: слег во вторник с ВНЕЗАПНО температурой 39.5. . . вызвали врача на дом

он пришел. . . увидел коробку с вовом. . . понеслася. А он ордынец! Не ну надо ж, блин, такая подстава! Вы бы видели с каким кайфом он мне укол всадил в. . . туда =(

до сих пор болит ><

еще и таблеток давать не хотел, говорил: представить не мог, чтоб альянс хилить пришлось. . .

- Хорошо хоть, он не некромантом оказался :D)

Edited by Drimmer

Share this post


Link to post
Share on other sites

x_29499ac0.jpg

x_d0ae4e82.jpgx_db2a4aae.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Восьмибитное прохождение Black Temple.

 

==================================

 

Раскрывающийся текст
Те люди, с которыми вы ходите в рейды. Какие они? Есть несколько определенных параметров, по которым их можно охарактеризовать, различать их и, соответственно, строить свою линию поведения. Приведем здесь наиболее распространенные типы людей в рейде.

 

ГМ

Пожертвовал здоровьем, друзьями, карьерой и всем остальным, чтобы протащить тебя по новому контенту как можно быстрее. Если гильдия вайпается и тупит, начинает задумываться, а нужны ли были все эти жертвы. Подвержен вспышкам необоснованного гнева, флудит и матерится на форуме, иногда выдвигает “супер идеи” а-ля “нам нужен Мункин - все пасуем на шмот и одеваем “сАву”. Если ты отмалчиваешься и игнорируешь его выпады, он может удариться в патетику и даже сделает gquit… И все же, он тебе нравится. Ну, или нравился. Прежде чем окончательно съехал с катушек. (См. Алкаши).

 

Большая Любовь ГМа

Ну, в общем, ГМ стопудово бы сделал gquit, если бы в гильдии не была его большая любовь, которую он как-то подсадил на Варик. И ей понравилось!

Она ужасна. Она полный П. Фактически, в рейде 24 человека. И, постоянно четыре моба на ней. У нее бладэльф.

 

РЛ

Когда ты случайно забегаешь в Flame Patch, он литрами пьет валерьянку.

 

Последняя Надежда

Когда ГМ напивается в стельку, посылает всех на… сливает гильдбанк и делает gdisband, все ждут, пока ты как-то разгр*цензура*ь это ******. Ты ведь все знал заранее. Ты - последняя надежда. Только вот никак не можешь решить, что же приятнее - совершить ритуальный суицид, либо стать новым ГМ.

 

Хороший Офицер

“Не, ребят, это было круто. Реально круто. Меньше 5% гильдий удалось добраться до этого босса, а мы со второго пула сняли у него 67%. Молодцы”. (см. Мясо)

 

Плохой Офицер

“Бл.ть, да вы совсем о. . ели! Какого .уя полрейда сдохло в начале второй фазы? Бл.дь, совсем что-ли расслабились? Решили на Аларе повайпаться? Сейчас всем минуса, .ля!” (см. Алкаши)

 

КМ Хилеров

Поставлен взамен предыдущего офицера хилеров. Играет недавно, на другие обязанности претендовать не может.

 

КМ Хантеров

Постоянно доказывает, как сложно ПО-НАСТОЯЩЕМУ ХОРОШО играть хантом в эндгейме. Много говорит.

 

Фанат Пиписькометров

Из аддонов в обязательном порядке счетчики хила, дпс, tps и чего угодно. Всегда. Просит проспамить дамаг-метр в рейд, если ему удалось войти в первую пятерку, что случается нечасто, так как, постоянно втыкая в окошко дпсметра, забывает выбегать из огня. Рвет агро. Так и не понял, что при нуле здоровья дпс тоже нулевой. Если это хилер, то лучше поставить его отлечивать рейд, т.к. все равно забьет на танка и начнет хилять всех подряд, накручивая метры.

 

Стратежный Чувак

Перерыл в интернете все, что можно найти по конкретному боссу. Собственного мнения не имеет. Клавиша Push to Talk повешена на пробел. Офицеры его ненавидят. Обычно играет хантом или магом. Если это еще и “Персонаж с дефектами речи”, рейд, скорее всего, развалится на втором пуле.

 

Гейчик

Акцентирует *****ские интонации. Торгуясь на шмотки, оценивает их по внешнему виду. Знает про сочетание клавиш Ctrl+V. Недавно узнал, что на V забиндины полоски здоровья. Очень удивлялся.

 

Порядочный Семьянин

У него/нее есть дети, собака и куча домашних обязанностей. Про детей знает весь рейд, и даже уже научился различать их по голосам. Домашние обязанности проявляются в виде “5 сек отойду срочно”. Любит потрепаться за жизнь. В принципе, неплохой человек, но полрейда от него уже мутит.

 

Молчаливый Джо

Нет, микрофон-то у него есть. Сидит в венике, воспринимает тактику, слушает указания. Как-то раз вайпнул весь рейд, одной единственной фразой посередь боя. Все присутствующие, с вопросом “Кто здесь?!”, сделали Alt Tab, чтобы узнать, чей это голос. Класс игры, как правило, высокий.

 

Дитятко

То ли офицеры напились, то ли настроение у всех было хорошее, но, в результате, у вас в гильдии появилось юное создание. Ему 12-15 лет, и он весьма неплохо играет. Только иногда заигрывается, срывается на писк и несет детскую чепуху. Что ж поделать, гормоны.

 

Человек-Костяк

Это танк. Молчалив. Давным-давно допустил ошибку, танкуя Груля, но, может, и наговаривают. Может упасть в офлайн на 30% босса и держать на нем агро все оставшееся время. Никогда не сказал плохого слова о хилерах. Ни-ког-да. Без него вы будете вайпаться. Ненавидит Приммадонн.

 

Хантер-Двоечник

Известен своими “важными” комментариями, “умными” наблюдениями и “стопроцентными” оправданиями. “Ребят! Представляете, я стою себе, дамагаю босса, и ВДРУГ! Бум! Огонь под ногами! Это вообще как называется? О чем думали разработчики?”

 

Алкаши

Костяк твоей гильдии. В процессе рейда, их голоса в венике становится все сложнее и сложнее различать. Впрочем, может быть, они и не виноваты, а все дело в тех 200 граммах, которые ты принял сам. Их DPS / HPS / TPS тем выше, чем больше содержания алкоголя в крови.

 

Мясо

Вайпаются в рейдах в свое удоволсьтвие, начиная с беты. Ненавидят предпринимать какие-то лишние действия (выйти из огня, отбежать от метеора). Мрут в AOE и под кливами. Боятся получить головомойку от “Злого Офицера”. Сидят в собственном канале / чатятся виспами. И, все же, если в рейде нет достаточного количества “мяса”, босса “ну совсем чуть-чуть” не получается убить. А, если честно, то эти люди получают больше всего фана от игры. Так как играют в свое удовольствие.

 

Приммадонна

Требует к себе особого отношения. Постоянно раздает советы и ноет. Играет в рейде какую-нибудь критичную роль, например МТ или танк Коперниан. Офицеры в тихую костерят этого персонажа, и клянутся, что, как только появится хотя бы еще один танк с 24к жизни, - “ноги этого чуда в рейде не будет”.

 

“Персонаж с дефектами речи”

Да нет, люди бывают разными. С акцентом и без. Картавые и не очень. С тонким голоском или грубым басом. Но когда этот конкретный персонаж начинает вещать в венике, народ просто выпадает в осадок.

 

Паладин Холик

Ненавидит лечить. Респекнулся в холи, чтобы попасть в рейд. Презирает более удачливых гибридных коллег. Если вы играете бумкином, феральным друидом (ДЕРЕВЬЯ ДОЛЖНЫ ЛЕЧИТЬ .ЛЯ!) или ДПС варом (ТАНКУЙ, с*ка!), можете рассчитывать только на 10 минутные блессы. Лечить вас не будут. Также см. Приммадонна.

 

Легендарный

К сожалению, когда ты пришел в гильдию, этот человек уже перестал играть в Wow. И, хотя ты подозреваешь, что многие его деяния преувеличены (”Ну нельзя убить DoomWalker в одиночку”), но вот конкретно в ситуации с этим человеком, ты начинаешь сомневаться.

 

Обиженный Завсегдатай

Отошел от игры на несколько месяцев без объяснений причин и так неожиданно вернулся. Постоянно удивляется, какого ***а его ставят в ротацию. Никак не может понять, что его наезды только усугубляют ситуацию. КМы ждут не дождутся, когда же он сделает gquit.

 

“Любимец” варлоков

Страдает топографическим кретинизмом. Был в каражане сотню тысяч раз, но все равно попросит суммона от входа к Мороесу. На пробел повешен макрос “summon please”. При этом весьма неплохо уворачивается от метеоров и выбегает из АОЕ. Мистика!

 

Только-что-трансфернулся

Как правило, начинает все свои фразы со слов “А вот в моей старой гильдии, на Shadowmoon, мы делали …”. Скорее всего, свалит в другую гильдию в течение недели.

 

Мистер “Я забыл свечки”

Играет классом с груповыми баффами, но постоянно забывает покупать ингридиенты в необходимом количестве. Отлично притворяется глухим и слепым, если попросить у него виспом бафнуть. Когда у него “попросят” бафы через RW, медленно и печально начинает вешать 10 минутные блессы / одинарную стамину. В какой-то момент других палов/пристов это достает, и они добафывают рейд сами.

 

Мистер-Очевидность

Человек, который читает WowWiki, или даже сам в нее пишет. В начале рейда попросит уделить 15 минут на разъеснение тактики новым людям. Даже если таковых нет. Раскажет об огненном AOE, которое делает босс и напомнит всем, что если в нем стоять, то будешь получать дамаг. Акцентирует внимание, что “вон те чуваки с луками” могут стрелять стрелами не расстоянии. Объяснит, что босс бьет очень сильно, поэтому нужно, чтобы его танковал танк, а тряпки старались избегать его ударов. Спросит хилеров, помнят ли они, что танков надо лечить? Иногда ты просто не понимаешь, как может нормальный человек считать, что остальные 24 человека в рейде - полные идиоты. Как это ни странно, но если его нет онлайн, вы вайпаетесь чаще.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жесть :098:

Видео

Share this post


Link to post
Share on other sites

Angel_In_Coma:Харош задрачивать, найди себе девушку блин)

Zerg72:гдеж их найти, этих рарных гуманоидов

Angel_In_Coma:в реале попробуй). Знач так, щас выключаешь кнопочку на компе, которой его когда-то включал, если не помнишь где она - ищи инструкцию

Zerg72:ненене

Angel_In_Coma:ДА. Потом, одеваешься эпик, причем эпик на харизму (ну, или дух), и валишь в инст "улица", не забыв позвать пати из друзей). С проходящих мима симпатичных девочек пытаешься слутать телефоны,в смысле - номера, а не сами мобилки

Zerg72:а лутать с трупов?

Angel_In_Coma:а нафиг они тебе с трупов? Разве что с трупов их парней, вот парни и есть рарники, а девочки квестовые, цепочку я тебе потом объясню. И запомни, самые лучшие эпик телефоны нада лутать с девочками, которых защищают самые рарные парни. А если не уверен в силах своей пати, тада подожди пока рарника кто-нибудь другой станчит.

Zerg72:звать танка?)

Angel_In_Coma:Аха, танк должен быть минимум 20 лвл, на всякий случай

Zerg72:70 над тада

Angel_In_Coma:70й тут ничем не поможет, ну разве что тростью от***ачит. . недолго. . И вообще, наличие 70го в пати обеспечивает провал в инсте улица. Пора бы знать, у него есть команды, сильно понижающие боевой дух пати - "утирание соплей" и "а вот я в детстве"… А теперь нажми альт+шыфт+детил и марш в инст, эпик телефоны луть нидом, а остальные гридь. И вот тока скажи, что я что-то непонятно объяснила).

Share this post


Link to post
Share on other sites

<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=sIAtgBnDuq4&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&border=1"></param><param'>http://www.youtube.com/watch?v=sIAtgBnDuq4&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=sIAtgBnDuq4&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object>

Share this post


Link to post
Share on other sites

<object width="500" height="405"><param name="movie" value="

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="
type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object>

©

Share this post


Link to post
Share on other sites

xxx: знаешь почему магом играть лучше чем рогой?

ууу: почему?

ххх: когда мы с тобой сойдем с ума от WOWа и нас отправят в психушку я буду скромно стоять в углу палаты шевелить руками и тихо шептать себе под нос. . . а ты возьмешь столовые приборы и пойдешь сапать санитаров.

ххх: итог - мне дают вкусные таблеточки а тебе колют попу через смирительную рубашку >:)<

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чем, примерно, может закончится попытка заставить помыть после себя посуду?

 

ВАРЛОК

Проклянет все вокруг ,включая немытую посуду. Готовьтесь к тому, что заплесневеет хлеб, прокиснет молоко, зачахнут вазоны, но посуду мыть откажется. В крайнем случа вызовет суккубку и заставит ее помыть.

 

РОГА

Уйдет в ваниш и скроется в соседнем туалете. Будучи обнаружен, попытается повторно скрыться, лучше всего рогу из виду не выпускать. Помоет тарелки только с одной стороны (с задней).

ДРУИД

Так же попытается уйти в инвиз и скрыться в соседнем туалете, но по-скольку ,там уже закрылся рога, будет вынужден сдаться с поличной. В конце-концов, поймет, что зверски голоден и усердно вылижет всю посуду.

 

ХАНТ

Попытается притворится тяжело больным и даже мертвым. Если этот маневр не удасться, достанет из своих запасов кусок мяса и постарается приручить проголодавшегося друида.

 

ШАМ

Натыкает непонятных палок вокруг мойки, подымет вихрь, вызовет гром и молнии. Посуду все-таки помоет, но при этом будет плясать вокруг раковины, бить в бубен и разговаривать с волками.

 

ВАР

Чардженется в мойку с усиленным рвением, разметая все на своем пути, как слон в посудной лавке. Переколошматит посуду, погнет мойку, и сорвет кран. При чем сам даже толком не поймет, что, собственно, это было?

 

ПРИСТ

Попытается раствориться на фоне обоев, но 100% прозрачности к сожалению достигнуть пока что не может ,по-этому, будет водворен на кухню, где обафает все вокруг, восстановит разбитую варом посуду и заставит ее блестеть даже немытой.

 

ПАЛ

Моментально бросит на себя бабл и хс, укрывшись в соседнем туалете, откуда его с поличной сдаст рога. Будучи пойман, провозгласит себя благородным воином света, которому бегство не к лицу, и просто помоет посуду.

 

МАГ

Всеми способами попытается скрыться с поля боя, создаст видимость, что его много и уйдет в инвиз (но до туалета добежать так и не успеет), будет блинковаться по всей кухне и поджигать обои. После непродолжительной борьбы посуду все-таки помоет, но внешний вид кухни останется желать лучшего.

 

ДК

Для мытья крайне не рекомендуется, т.к. является разносчиком множества непонятных болезней, от которых облазят коты, трескаются оконные стекла и плавиться посуда. Уж лучше позвать шамана.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идут ночью по Пиратской Бухте два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму:

 

- Видишь, пал идет, давай его подколем!

- Давай, а как?

- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего-нибудь промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"

 

Ну поравнялись с палом, 1-ый орк:

 

- Привет, а че у тя роба голубая?

 

Пал сходу:

 

- Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?

 

2-ой орк:

 

- Ну дык эта. . . Нетрадиционная сексуальная ориентация!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Банда феминисток:)

338d040a0868.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
0b230b32.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×