Jump to content
«ПЛАНАР-СИТИ»
  • Announcements

    • DVN

      Борьба за Авторское право

      Предупреждаю всех и сразу, чтобы потом не было обид и обиженных. Согласно п.4.2.3 Правил форума с 13.03.2007 года все посты содержащие разного рода статьи, стихи, рассказы, обзоры и рецензии и т.д., и т.п. БЕЗ УКАЗАНИЯ копирайта будут сразу же удаляться в Корзину.
    • DVN

      Борьба за Авторское право-2

      Предупреждаю ЕЩЁ РАЗ, всех и сразу, чтобы потом не было обид и обиженных. Согласно п.4.2.3 Правил форума все посты содержащие разного рода статьи, стихи, рассказы, обзоры и рецензии и т.д., и т.п. БЕЗ УКАЗАНИЯ копирайта (авторства, ссылки на источник, откуда Вы взяли эту информацию) будут сразу же удаляться в Корзину. Если Вы автор представленной информации, так и пишите - © ник
Sign in to follow this  
MAG

Мотоюмор

Recommended Posts

Добрый вечер, дорогие телезрители!

С вами Йалокин Водзорд и передача "В мире людей"

 

Сегодня мы рассмотрим так называемых байкеров, существ которые стоят на высшей ступени развития среди людей. Как вам известно, в доисторические времена люди передвигались на четырёх колёсах. К сожалению, лишь незначительная часть людей эволюционировала и стала передвигаться с помощью мотоциклов.

 

Всего можно выделить 2 основных подгруппы байкеров: гонялы и жестянщики.

 

Рассмотрим первую подгуппу. Как следует из названия, они способны часами носиться на своём железном коне, причём как правило для них важен сам процесс: от этого они получают огромное удовольствие вне зависимости от погодных условий (жара, ливень, ураган, метеоритный дождь, конец света...) и времени суток. Единственное, что может испортить им настроение, это плохое покрытие направлений движения и так называемые Гаи (Это тоже одна из разновидностей человека, о них мы обязательно поговорим в следующей передаче). Что же заставляет гонял мчаться сквозь ночь и дождь к чёрту на куличики, когда остальные люди спокойно занимаются своими любимыми делами(т.е. спят, едят, сидят у телевизора и... Правильно! конечно же наилюбимейшее занятие не-эволюционировавшего человека есть уничтожение себе подобных всеми известными ему способами!)? К сожалению, пока наука не может дать точного ответа на этот вопрос. Существует версия, что таким образом гонялы, возможно, стемятся сократить поголовье своих так и не эволюционировавших пешеходных братьев по разуму.

 

Но есть вторая, не менее загадочная группа байкеров. Жестянщики. На улицу они выбираются редко и вообще ведут преимущественно малоподвижный образ жизни. Они способны часами просиживать в тесном дурнопахнущем помещении, которое сами они называют странным словом "гараж", ковыряясь в своём мотоцикле с целью его улучшения(лучшие умы мира теряются в догадках, зачем им это нужно, ведь они почти не катаются) или ремонта(по той же причине неясно, как возникают поломки. Возможно, именно из-за постоянного ремонта).

 

Любопытно наблюдать за поведением байкеров в группах.

 

Если в одном месте собирается больше 1 гонялы, как правило они начинают испытывать потребность немедленно куда-нибудь поехать (на то они и гонялы)

 

Намного интереснее дело обстоит с жестянщиками. Если собирается 2-3 особи, немедленно начинается многочасовой обмен информацией, советами и жизненным опытом. Если же собирается более 3 жестянщиков, они, как правило, начинают испытывать потребность в масштабном и детальном разборе существующих проблем, а так же в пенящемся напитке золотистого цвета(т.н. "пиво") или даже в прозрачной жидкости с ярко выраженным запахом C2H5OH- это т.н. "водка"(за их добычей нередко посылаются гонялы, которых хлебом не корми, а дай куда-нибудь съездить).

 

Довольно часто можно встретить симбиоз гонялы и жестянщика: первый курочит байк, а второй его ремонтирует, и оба жутко довольны.

 

Недавно один подающий надежды молодой учёный высказал очень смелое предположение: гонялы после очень крутых покатушек, как он утверждает, могут на несколько дней, а то и недель превратиться в жестянщиков, а затем снова становится гонялой!!! Если эта невероятная теория подтвердится, это поможет найти ответ на многие безнадёжные сейчас вопросы.

 

К сожалению, наша передача подошла к концу. Ровно через неделю я расскажу вам о ментах, их повадках и местах обитания, почему они являются заклятыми врагами байкеров, а так же об ужасном гибриде гая и байкера- менте на мотоцикле.

 

С вами был Йалокин Водзорд и передача "В мире людей".

До новых встреч, дорогие друзья!

Share this post


Link to post
Share on other sites

45 причин, почему мотоцикл лучше женщины ;)

 

1. Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.

2. Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.

3. Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.

4. Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.

5. Мотоциклы не храпят.

6. Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.

7. Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.

8. Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.

9. Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.

10. Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.

11. Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.

12. Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.

13. Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.

14. Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.

15. Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.

16. Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.

17. Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.

18. Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.

19. Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.

20. Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.

21. Мотоциклы не становятся беременными.

22. Мотоциклы не имеют родителей.

23. Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.

24. Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.

25. Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.

26. Мотоциклы хранятся дольше.

27. При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.

28. Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.

29. Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.

30. Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.

31. Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.

32. Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.

33. Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.

34. Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.

35. Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.

36. Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.

37. Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.

38. Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.

39. Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.

40. Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.

41. Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.

42. Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.

43. Мотоциклы всегда звучат хорошо.

44. Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.

45. Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В наши дни колесные виды транспорта продолжают и играть доминирующую роль в перемещении пар с точки А в точку Б. Участники движения разделились на водителей и пассажиров. Где-то рядом бредут пешеходы. Они нам не интересны до того момента, пока не сядут в сидение средства передвижения. А мы рассмотрим основные из них, способы их сексуального использования, их достоинства и недостатки.

 

Итак:

1. Самокат - вещь безусловно полезная, развивает мускульную силу, равновесие и координацию движений. Однако сам не стоит, необходимо постоянно поддерживать, что отвлекает от партнерши.

 

2. Велосипед - модернизированная разновидность самоката. Позволяет перевозить партнершу с места на место. Имеет два способа посадки пассажира. Первый - сзади на багажнике, руки партнерши у вас на талии, нос чуть ниже ваших лопаток. Это все. Ваша активность ограничена процессом движения и чувством самосохранения. Второй - партнерша спереди на раме. Тут больше свободы, ваши руки сжимая руль, касаются ее горячего тела. Однако попытки поцеловать ее в шейку или мочку уха могут привести к потере контроля над дорогой, падению и травмам. Возможен разрыв отношений на их фоне.

 

3. Скутер - очень хорошая альтернатива велосипеду. Благодаря крепкой ножке - устойчиво стоит. Удобен также в движении. Способов пристроить пассажирку также два. Те же достоинства и недостатки, что у велосипеда. За исключением отсутствия необходимости крутить педали. Это дает маневр ногам, которыми обхватывать бедра сидящей впереди партнерши.

 

4. Мотоцикл - наиболее мощное и скоростное двухколесное средство для путешествий. Также хорош и в стоячем положении. Имеет удобное двухместное сидение. При наличии хорошей фантазии и физической подготовки подарит вам и вашей партнерше массу ярких сексуальных впечатлений. Во время движения опасен как для седоков так и для окружающих.

 

5. Автомобиль - как человек у природы, так и автомобиль у человека является венцом творения. Творить в нем можно что угодно. Мы рассмотрим основные аспекты и технические особенности некоторых моделей. Все модели удобно использовать в движении, а особенно удобно на стоянке в укромном месте.

 

Имеет спереди два сидения. Перед водительским руль круглой формы, справа набалдашник ручки переключения передач.

Обе штуки катастрофически не удобны при попытках партнерши доставить вам удовольствие во время движения. Но многие их терпят. В этом смысле хороши американские модели. У них или рычаг отсутствует - он под рулем, или вообще вместо сидений впереди диван во всю ширину машины.

 

Хорош регулируемый руль - он при необходимости поднимается. Не сильно, но некоторым достаточно. Кресла имеют возможность раскладываться назад- когда вы впереди и вперед, когда вы сзади.

 

Лучшее место - задний ряд сидений. Сложив спинки передних вперед, вы получаете достаточный простор для маневрирования. Маневрировать может и партнерша. Желательно наличие тонировки на окнах и штор на заднем стекле. Так вы не причините моральную травму грибникам и юным натуралистам.

 

Двери лучше держать закрытыми на замки - это убережет от Вас от моральной травмы и даст вам несколько минут форы.

 

Полезными также оказываются маленькие подушечки, если вы имеете возможность возить их в машине. Особенно хороши модели с кузовом - универсал и джипы. Сложив все сидения, можно получить настоящий сексодром на колесах.

 

Учтите - стекла запотевают всегда - это результат повышения влажности воздуха в салоне из-за активных дыхательных упражнений. С эти поделать ничего нельзя, если у вас нет кондиционера.

 

Не рекомендуется заезжать в гараж - чревато летальным исходом от отравления выхлопными газами при желании спать в теплой машине. Симптомов отравления практически нет. Газ не имеет запаха, но имеет смертельную концентрацию.

 

Такие краткие особенности доступных средним гражданам транспортных средств. Изучив данный обзор, вы с успехом сможете применить сии ценные познания на практике, определив для себя необходимость приобретения той или иной модели.

 

Это поможет вам доставлять истинное удовольствие от путешествия, как себе, так и вашей партнерше!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тест: Опытный ли вы мотоциклист

 

1. где находятся приборы управления на мотоцикле?

а) на руле

б) не знаю, пользуюсь ими не задумываясь

в) какие ещё нах приборы - это чё, самолёт :D ?

 

2. нужно ли соблюдать правила дорожного движения?

а) сначала бы их надо изучить

б) сначала бы их надо вспомнить

в) можна, если эти дурацкие правила не мешают мне ехать как хочеца.

 

3. хватает ли вам мощности вашего мотоцикла?

а) конечно, такое стадо лошадей-то!

б) иногда пытаюсь включить шестую передачу…

в) для меня мотоцикл любой мощности - как детский виласипед.

 

4. знаете ли вы ответ на вопрос "про-три-сколько"?

а) что это за вопрос?

б) мгновенно называю макс.скорость, расход топлива и цену своего мотоцикла :D .

в) не раздумывая посылаю всех с таким вопросом несуразным :blink: .

 

5. сколько километров вы накатали на мотоцикле?

а) уже несколько сотен, сейчас гляну на одометре.

б) несколько десятков тысяч

в) раз 7 вокруг земного шара - или туда и обратно до Луны.

 

6. часто ли вам мешают другие участники движения?

а) да, машины носятся как угорелые на улицах

б) не чаще, чем светофоры и столбы.

в) вокруг одни мутанты, пастоянна отламываю зеркала таким уродам!

 

7. какой самый лучший мотоцикл?

а) Ямаха

б) Хонда

в) Канешна мой, ёптыть :clapping:

 

Подсчет баллов:

а - 1 балл

б - 2 балла

в - 3 балла

 

0-7 баллов: Вы опытный мотоциклист. Хотя Вы ещё имеете возможность бросить это дурацкое занятие, и заняться чем-нибудь полезным. Например выполнить домашнее задание по арифметике, а не читать серьёзные тесты для взрослых дядек.

 

7-17 баллов: Вы очень опытный мотоциклист. Вам уже практически некуда совершенствоваться и осталось только наслаждаться ездой на Вашем прекрасном мотоцикле по интересным извилистым дорогам. Удивительно, что Вы сейчас не катаетесь, а читаете какие-то тесты.

 

17-21 баллов: Даже если половина отвеченного правда - вы афигенска опытный мотоциклист. Все Вам завидуют и слушают открыв рот про Ваши приключения. Крута катацца на мотоцыкле - это конечно, не мешки ворочать, но надо ж и совесть иметь.

Edited by MAG

Share this post


Link to post
Share on other sites

Квадрат ми котимо, а круг несем...

kvadrat.jpg

 

Остатки былой славы...

pesec.jpg

 

Тяни-Толкай:

tyani_tolkay.jpg

 

Видели моц с движком V48 (48 цилиндров)?

V48.jpg

 

Женский шлем:

woman_shlem.jpg

 

Женский трайк:

woman_trike.jpg

Edited by MAG

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разнообразные нестандартные кастомы:

 

custom_grass.jpg

 

custom_rocket.jpg

 

custom_rzhav.jpg

 

custom_wood.jpg

 

custom_scoot.jpg

 

ЖИР!!!

 

fat1.jpg

 

fat2.jpg

 

fat3.jpg

 

fat4.jpg

 

Веселые выхлопы:

 

Vykhlop.jpg

 

vykhlop2.jpg

 

А любят таки деффки байкеров!

 

girl_love.jpg

 

Скутер с коляской:

 

Scoot_pricep.jpg

 

Еще один, токо тута коляска куда как пофункциональнее :clapping: :

 

pivovozka.jpg

 

Любителям живности:

 

animal1.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:

- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто проедет первым?

- Байкер.

- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

(Подумал немного)- Байкер.

- Да откуда он взялся, байкер этот твой?

- Да хрен их знает, откуда они постоянно берутся! :)

 

=======================================

 

Задачка.

 

Перекресток, красный свет. Останавливаются камаз, гужевая повозка и мотоцикл.

Загорается зеленый, камаз резко газует, лошадь пугается и откусывает мотоциклисту ухо.

Вроде как ДТП.

 

Вопрос: кто виноват?

 

Ответ: мотоциклист.

 

В шлеме ездить надо! :)

Edited by MAG

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почемy байкеры не любят гаишников?

Ответ: - По двyм пpичинам.

 

Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности :blink: , базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.

 

Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи#№№№ :) .

 

=================================

 

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком :blink: , и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком :angry: , и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом :diablo: . Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.

Через короткое время, байкер заявляет официантке:

- Да уж, жалкий мужичонка.

Официантка добавляет:

- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил :lol: .

 

=================================

 

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,

что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров :P .

 

=================================

 

Мотоциклы марки "Днепр" признаны лучшими в мире по показателю "надежность" - ни одного отзыва за 60 лет! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

мотоцикл для начинающих:

 

moto4.jpg

 

Bartolomeo, вот афигенска чопнутый скут специально для тебя:

 

scoot_chop.jpg

 

А вот чоп эконом-класса:

 

velochop.jpg

 

Натурпродукт. Интересно, не линяет по весне?:

 

tur_bike.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

 

========================================

 

Байкер дома разбирает свой мот несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:

- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь :) ?!

Он, смотря то на нее, то на байк:

- Ты ВЕЩЬ :lol: ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ :) !

 

========================================

 

Самое емкое объяснение, почему чоппер лучше спорта:

на чоппере: елки, сосны, елки, сосны, елки, сосны, оппа девки! - подруливаю

на спорте: елкисосныелкисосныелкисосны_*цензура*_девки_были!!_елкисосныелкисосны

 

========================================

 

Факт: С какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя – тормоз, а тот, кто быстрее – самоубийца.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мотоцикл — цельнометалличеcкое животное из семейства железноконевых. Обитает преимущественно в средах с большими запасами бензина, водки и открытых дорог. Особенно нелюбим гаишниками и другими жывотными из семейства ментовых. Есть предположение, что мотоцикл есть вид сферического коня в вакууме.

 

Мотоцикл представляет из себя мутацию лошади Пржевальского, с двумя кругообразными копытами, покрытыми особенно прочной жевательной резиной, двигательным аппаратом между ними и очень удобной для сидения спиной. Спереди у мотоцикла имеются рога. Питается бензином и нервами.

 

Иногда встречаются мотоциклы с тремя копытами, четыремя или же вообще одним (об этом чуть ниже). Все мотоциклы имеют желудки внутреннего сгорания и внешнюю пукалку громкостью от 100 до 500 децибел.

 

Породы Мотоциклов

Несмотря на то, что биологически все мотоциклы относятся к одному семейству, внешне их породы довольно сильно различаются. Наиболее распространены следующие породы мотоциклов :

  • Харлеи (Krutoj Bajk) — имеют высокий рост и относительно спокойный характер. Часто меняют хозяев.
  • Хонды (Hondata) — несколько ниже ростом и более агрессивны, чем Харлеи.
  • Яма-Хи (Yamata hirovata) — японская порода, выведенная для охоты на осьминогов.
  • Скутеры (Beshenaja taburetka) — мелкие, отличаются скверным характером и разборчивостью в еде.
  • Чопперы (Cho-cho) — специфическая немецкая порода, впоследствии завезённая в США. Отличается крайне громким голосом. Животное именно этой породы изобразил Адольф Алоизович Гитлер на своей бессмертной картине «Das Motorrad unter dem Fenster am Zonntag Morgen».
  • Мопеды (Mopedicus) — маленькие и лёгкие мотоциклы, приспособленные для рыбной ловли. Плавать не умеют, но могут быть легко извлечены со дна реки.

Красные Мотоциклы СССР

На территории СССР была выведена особая порода Красных Революционных Мотоциклов, питавшихся революционной энергией Че. Вследствие низкой питательности энергии Че советские мотоциклы известны как плохие, ненадежные, вечно голодные и грязные животные. Тем не менее они неплохо справляются со второй Российской проблемой, из знаменитой пословицы — «В России две проблемы-дураки и дороги». Еще лучше они справляются с первой, по эффективности занимая промежуточное место между отравляющими газами и гильотиной.

Специфические советские породы:

  • Уж
  • Уж — 2
  • Уж Возвращается
  • Уж Навсегда
  • Украл
  • Украл Противотанковый
  • Днепр
  • Днепр на дне
  • Язва(гибрид мотоцикла с сигаретой)

Самки мотоциклов

Самки мотоциклов у большинства пород крупнее самцов, имеют три копыта и нарост на боку в виде космической шлюпки спасения типа «Дерем Когти». Это приспособление служит им для вынашивания детёнышей, которые рождаются вполне сформировавшимися, и с рождения умеют свистеть и махать полосатой палочкой.

 

Белые Мотоциклы

Известно небольшое количество белых, или альбиносных мотоциклов. В основном на таких мотоциклах ездят молодые скоростные самоубийцы-шахиды и эстонцы.

 

Чёрные Мотоциклы

Согласно разрозненным малодостоверным сообщениям, в Африке существуют чёрные мотоциклы тех же пород, что и обычные. Скорее всего, эти сообщения приходят от недобросовестных исследователей. Во-первых, чёрный окрас вообще характерен для мотоциклов. Во-вторых, в Африке нет ГАИ, а где нет ГАИ, там нет и мотоциклов.

 

Квадрациклы

Квадрациклы представляют собой результат межвидового скрещивания между автомобилем и мотоциклом. Подобно всем межвидовым гибридам, не дают потомства. Имеют четыре гипертрофированных колеса и рога, как у мотоцикла.

 

Уницикл

Мотоцикл-мутант полностью превратившийся в колесо. Предположительно - результат обучения мотоцикла Юниксу. Не бегает.

 

Польза мотоциклов

Основная польза мотоциклов состоит в том, что они, поедая различные углеводороды, способствуют очищению окружающей среды. За год мотоциклы всего мира уничтожают 950 тысяч тонн нефти, которая, не будь мотоциклов, покрыла бы ровным слоем все леса, поля и дороги и сделала жизнь на земле невозможной.

Кроме того, мотоциклы косвенно способствуют интенсификации естественного отбора среди людей, уничтожая вместе с собой особей с наименьшей скоростью реакции и наименьшим IQ. В отличие от других животных, устройств и приспособлений, выполняющих сходные функции, мотоциклы в наименьшей степени подвергают опасности жизнь и здоровье других людей. Обычно, когда человек на мотоцикле убивает себя апстенку, последняя нуждается лишь в незначительном ремонте.

 

Источник

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bartolomeo, вот афигенска чопнутый скут специально для тебя:

 

Не-е Макс, скут классный, но я б немножко руль опустил, чёт стоять не охота. :angry2:

 

Если не ошибаюсь, то это Yamaha Majesty 250

 

20040718084251yp250_g.jpg

Двигатель

Тип двигателя : 4-х тактный

Количество цилиндров : 1

Объем (куб.см) : 249

Мощность (л.с./кВт) : 20/14.7

Крутящий момент (Нм) : 23

 

Габариты

Общая длина (см) : 211

Ширина (см) : 75.00

Высота по седлу (см) : 70.00

Сухая масса (кг) : 167

 

Технические параметры

Переднее колесо : 110/90-12

Заднее колесо : 130/70-12

Топливный бак (л) : 11

Расход топлива (в л. на 100 км) : 4.00

Динамика разгона до 100 км/ч © : 12.00

Максимальная скорость (км/ч) : 125

 

Сначала подумал,что Yamaha G-Max 500, но ошибся слегка :D

 

http://www.maxiscooter.ru/catalog.html?id=23

Share this post


Link to post
Share on other sites

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jоkеr.

Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД...

 

=======================================

 

- Кто приедет, если набрать по телефону '20' ?

- Менты на задней передаче :D .

 

=======================================

 

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками

обвешан, волосы длинные.

- Доктор, у меня беда :( !

- А что, что с вами?

- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...

- Это как, поясните, пожалуйста...

- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не

тащусь...

- А лет вам сколько, извините?

- Сорок.

- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку

"Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...

Назавтра рокер приходит опять:

- Ну как, прочитали?

- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ :lol: !!!!

 

=======================================

 

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:

- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

 

=======================================

 

Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.

Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.

Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит :) .

 

=======================================

 

Жена байкера проснулась рано утром.

Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.

После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа :diablo: ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Артур Дэвидсон из Harley Davidson Motorcycle Corporation умирает и отправляется в рай. У Врат Дэвидсона встречает ангел и говорит: "Ты был таким хорошим человеком, и твои мотоциклы изменили мир. За это ты сможешь встретиться здесь с кем только ни пожелаешь!"

 

Поразмыслив, Дэвидсон отвечает: "Я хочу встретиться с самим Богом!" Пернатому ничего не остается, как выполнить обещание :close_tema: . Он приводит Артура в Тронный зал и представляет Богу.

 

Артур спрашивает: "Эй, приятель, не ты ли сконструировал женщину :close_tema: ?"

 

Бог отвечает: "Хм, я…"

 

"Ну, так вот, в твоем изобретении есть существенные недостатки конструкции :) " - говорит Дэвидсон. "А именно:

  • Передняя часть слишком далеко выдвинута вперед.
  • Конструкция болтает и трещит на высокой скорости.
  • Задняя часть слишком виляет.
  • Впускной трубопровод располагается слишком близко к выхлопной трубе."

"Хм :P …" отвечает Бог. "Погоди-ка."

 

Бог идет к небесному сверх-компьютеру, нажимает несколько клавиш, ждет распечатку и читает ее.

 

"Что ж, может, мое изобретение и не лишено недостатков конструкции," отвечает он Дэвидсону, "но, согласно статистике, по сравнению с твоим изобретением, моим пользуется намного больше мужчин :close_tema: ."

 

===================================================================

 

Байкер на Харлее подъезжает к мексиканской границе. По обе стороны байка висят два здоровенных мешка. Таможенник останавливает его и спрашивает: "Что у тебя в мешках?"

 

"Песок," - отвечает байкер.

 

"Что ж, давай-ка проверим," улыбается таможенник, "слезай с мотоцикла!"

 

Таможенник развязывает мешки, высыпает содержимое на землю, но, кроме песка, в мешках ничего нет. Обыскав байкера с головы до ног, таможеннику ничего другого не остается, как собрать песок в мешки и пропустить байкера в Мексику.

 

Через неделю тот же байкер подъезжает на Харлее к мексиканской границе. Опять по обе стороны байка висят два огроменных мешка.

 

Тот же таможенник останавливает его: "Что на этот раз везешь?"

 

"Песок," - отвечает байкер.

 

Снова таможенник тщательно проверяет содержимое мешков, но ничего, кроме песка, в них не находит. Он собирает песок, и байкер пересекает границу с Мексикой.

 

Так продолжается на протяжении трех лет… Пока байкер не перестает возить песок через границу.

 

Однажды таможенник встречает байкера в одном из баров, он подсаживается к нему, покупает выпивку и говорит: "Слушай, дружище, я знаю, что ты возил что-то контрабандой в Мексику. Это просто сводит меня с ума. Ни о чем другом я больше не могу думать. Даже ночи не сплю… Между нами, скажи, что ты возил в Мексику?"

 

Байкер отхлебнул пива и сказал: "Мотоциклы."

Share this post


Link to post
Share on other sites

-_-

Карты экспресс-оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно :diablo: !

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

 

=====================================

 

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля :diablo: .

 

=====================================

 

Старый байкер врезается в 600-й мерс.

"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости <_< !"

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому:

- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались ;) ?"

Edited by MAG

Share this post


Link to post
Share on other sites

velochop.jpg

 

А если еще поставить эконом-двиг, то получится самый выгодный чоп по параметру "крутизна-стоимость" <_<

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эти ребята постарались, чтоб их байки не угнали:

cep_fig_ugonish.jpg

 

cep_fig_ugonish2.jpg

 

А эти недостарались:

cep_ugnali.jpg

 

cep_ugnali2.jpg

 

Real biker:

emelya.jpg

 

Ну и если кто еще не знает, один из вариантов происхождения термина "чоппер" - производное от англ. "газонокосилка". Вот некоторые личности постарались поддержать данный вариант:

Grasshopper.jpg

 

Сила привычки:

privichka.jpg

Edited by MAG

Share this post


Link to post
Share on other sites

БАЙКЕР - человек, который всю ночь разъезжает на мотоцикле, а потом рассказывает жене байки о том, где и с кем он был прошлой ночью :(

 

================================

 

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б...

Тот,что за рулем:

- Что быстрее?!

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем:

- Что еще быстрее?!?

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

 

================================

 

- Что означает поднятый вверх жезл Гаишника?

- Свободная касса...

 

================================

 

Подарок байкеру:

 

hrustal.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
preved_gaishneg.jpg Edited by MAG

Share this post


Link to post
Share on other sites

А этот подарок из хрусталя или изо льда? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопрос: Чем отличается весёлый байкер от грусного?

 

Ответ: Мухами на зубах!

 

muha.jpeg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бедное дитё...

 

kinder.jpg

 

А это, наоборот, - богатое...

 

kinder_biker.jpg

 

Ну и эмо-байкерша :D :D :D

 

pink.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сенсация! Обнаружена фотка САМОГО первого байка :) :

pervij_mots.jpg

 

Чопперы делают из всего. Даже из самокатов:

Chop_samokat.jpg

 

А вот оч-ч-чень гламурный байк :preved_smile: :

Glamour_bike.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

205.jpg

Скотоцикл?.. Свиноцикл?.. :diablo:))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

:diablo:

Дико интересный раздел.

Приколы не только смешные, но и в точку.

Пишите еще - и побольше :clapping:

З.Ы. А мотоциклы совершеннее женщин, однозначно:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гыг, не могу оставаться глухим к стонам народа :) ... тем паче той его половины, которая несовершеннее мотоциклов ;) ... Посему продолжаю:

 

==================================================

 

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

 

==================================================

 

По данным журнала Форбс, эапрещающий дорожный знак по прибыльности обошёл нефтяную вышку...

 

==================================================

 

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу" пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить...

 

В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга :clapping: , по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк :diablo: , благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...

 

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.

 

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень ;) ...

 

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику Е#ааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней...

 

Финал истоpии туманен :) ... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы можете умереть от жажды, потому что...

 

...пить в шлеме очень неудобно!

moto.jpg

 

Источник

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

- Еще б одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

 

==================================================================

 

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):

- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.

- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.

Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:

- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел

 

==================================================================

 

Из ментовских протоколов---Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это

никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне

пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и

портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой

мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой

мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

 

==================================================================

 

Словарь продавца скутеров

 

 

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).

Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).

Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).

На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).

Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).

Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).

Ремонт не понадобится! (...бесполезно).

Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).

Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).

Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).

На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).

Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).

Скутер - огонь! (...сгорает за 14 секунд).

Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).

Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).

Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).

Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).

Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).

Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).

Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).

Чистая панель приборов! (...от самих приборов).

На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).

Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч ).

Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).

Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).

Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).

Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").

Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).

Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).

Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).

Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).

Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).

Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).

Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").

Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).

Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).

Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).

Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).

Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).

Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).

Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).

Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).

Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).

Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).

Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).

Резво стартует! (...но тяжело финиширует).

Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).

Не скутер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).

Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).

Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).

Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).

Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...).

 

Источник: http://motoby.com

Share this post


Link to post
Share on other sites

мотостоянка

 

14450.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×