Jump to content
«ПЛАНАР-СИТИ»
  • Announcements

    • DVN

      Борьба за Авторское право

      Предупреждаю всех и сразу, чтобы потом не было обид и обиженных. Согласно п.4.2.3 Правил форума с 13.03.2007 года все посты содержащие разного рода статьи, стихи, рассказы, обзоры и рецензии и т.д., и т.п. БЕЗ УКАЗАНИЯ копирайта будут сразу же удаляться в Корзину.
    • DVN

      Борьба за Авторское право-2

      Предупреждаю ЕЩЁ РАЗ, всех и сразу, чтобы потом не было обид и обиженных. Согласно п.4.2.3 Правил форума все посты содержащие разного рода статьи, стихи, рассказы, обзоры и рецензии и т.д., и т.п. БЕЗ УКАЗАНИЯ копирайта (авторства, ссылки на источник, откуда Вы взяли эту информацию) будут сразу же удаляться в Корзину. Если Вы автор представленной информации, так и пишите - © ник
Sign in to follow this  
Planar-city Bot

Анекдоты

Recommended Posts

Разговаривают два друга:

- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?

- А в чем вопрос?

- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.

- А денег сколько?

- Двенадцать тысяч баксов.

- Тогда мотоцикл.

- А зимой что?

- С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.

 

Мальчик молится перед сном Богу:

- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!!!

Мать:

- Сынок, что случилось?

- Да я так написал в контрольной по географии.

 

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

- Папа, я на минутку, только поздороваться.

- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

 

Не всякий козел - патриот, но всякий патриот - козел...

Это о продукции Ульяновского автозавода. ;-)

 

Доктор ставит хакеру диагноз:

- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

 

Зятя Юлии Тимошенко спрашивают:

- Что вам понравилось на Украине?

- Все! И страна и люди, я в восторге.

- А что не понравилось?

- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

 

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...

И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

 

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.

- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?

- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?

- Однако... но ведь там же я до пояса...

 

- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,

- Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

 

Новости криминалистики:

- Мухлянская милия выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение 2-х недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

 

Как это у нас ничего нет? А что у нас везде гниет?!

 

Жена мужу:

- Дорогой, сходи и купи хлеба.

Муж:

- Но дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь! Жена:

- Ну, так иди без собаки.

 

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство.Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч.

Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".

Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокойдепрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

 

Куриное яйцо состоит из яйцеклетки курицы и спермы петуха.

 

- Дорогой, где ты был?

- Писал креативы.

- Странно но твоя футболка не пахнет -- А ) ( ули она должна пахнуть и ты заипала все нюхать. убейсебяапстену.

Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...

 

Встречаются двое друзей.

- Привет, Вась, ты что такой грустный?

- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!

- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

 

Встречаются двое друзей.

- Привет, Вась, ты что такой грустный?

- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!

- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

 

Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурешки. Чебурашка стоит и плачет...

А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит:

- Терпи Чебурашка! Детям телепузики нужны!

 

- Тише пожалуйста тише... Дорогой Петя, сегодня только ТВОЙ праздник, сегодня мы собрались здесь только из-за ТЕБЯ. сегодня мы пьем только за ТЕБЯ, и если что нибудь случится виноват будешь только ТЫ..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

 

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

 

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-*цензура*, which wishes to be a switched swiss witch-*цензура*, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

 

warn_add.gif В [mergetime]1129031732[/mergetime], добавил:

 

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

 

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.

Достроили дом доверху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.

 

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30... Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный. Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

 

 

 

 

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого

сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало

страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен

соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиз**ть!!!

 

 

 

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:

- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.

- Я забиpаю у тебя наш дом.

Муж едет со скоpостью 90.

- И детей.

Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.

- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

 

warn_add.gif В [mergetime]1129087250[/mergetime], добавил:

 

Минутка отдыха

 

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

- Папа, я на минутку, только поздороваться.

- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

 

Моя девушка как мобила.

- Что такая же маленькая, современная, необходимая?

- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

 

Можно ответить на любой вопрос, если вопрос задан правильно.

Платон

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?

- Нет, не хочу.

- Тогда пришли “не хочу” на номер 4242.

 

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

 

 

 

 

 

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем е...ом банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать е...ный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах... управляющего! Мне надо сделать е...й вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в е...чую лотерею. И хочу положить эту х...вую гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п...да не захотела вам помочь?!

 

warn_add.gif В [mergetime]1130048286[/mergetime], добавил:

 

А главное правдиво ответил :lol:

 

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора по*цензура*ься!

 

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...

 

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...

Специалист советует:

- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов.

- Почему?!! - удивляется счастливчик.

- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают...

 

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис....

И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

 

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одна девушка говорит другой:

- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...

- А у тебя что, вазы нет?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс: «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы оху#л от того, сколько всего можно перевернуть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.

- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.

Монах чешет репу: “Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни”.

Но делать нечего - решил: “Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка”.

Выпил.

А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку

Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

— Парни, все летим в Афганистан воевать

Парни помрачнели так… Но офицер им еще:

— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в

одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники

возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рекламный ролик.

Все, что выходит за pамки приличия мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий)...

Рабочий:

- Понятный. Можно использовать на работе.

Новый русский:

- Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.

Учитель русского языка:

- Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литеpатуpе.

Продавщица:

- Удобно pазговаpивать с клиентами.

Военный:

- Строг и точен. Хорошо отдавать команды.

Маленький мальчик:

- Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

 

Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо.

Мать спрашивает его:

- Что случилось, Эдичка? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет?

- Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.

- Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

 

Периоды зачатия интернетчика:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

 

Последнее время Зэки в российских зонах оставили в покое Петухов. Птичий грипп, знаете ли...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

 

warn_add.gif В [mergetime]1131710789[/mergetime], добавил:

 

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

До которого часа Вы сегодня работаете?

- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

 

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

 

- Как добиться расположения девушки?

- Сначала добить, а потом расположить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

разговор отца с сыном:

- ты б*я, мудо*бище п*здоглазое, это что?!!! Что это?!!! А???

- телефонный счет...

- вижу б*ять что не х*й собачий! за что счет? просвяти меня муд*ка!

- секс по телефоную...

- во бл*...МА-ЛА-ДЕЦ!!!, а теперь у*бина посмотри на время...10 секунд! ТЫ НЕ МОЙ СЫН!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"

- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

 

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

 

Учительница жалуется отцу Вовочки:

- Ваш сын хорошо рисует!! Но сегодня он на парте нарисовал муху, что когда я пыталась её убить переломала себе все пальцы!!!

Отец Вовочки ответил на это:

- Это ещё что!! Вот он недавно в ванной такую шл#ху нарисовал что я себе чуть кое-что другое не сломал!!!!

 

Двое после секса:

Она: Слушай, а у тебя справка об отсутствии СПИДа есть?

Он: Есть.

Она: Можешь выбросить.

 

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

- А решетки на окнах зачем?

- Для надежности.

- Глупости. Что здесь можно украсть?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раннее утро. Аэропорт.

К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:

- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).

Барменша:

- Сосисок нету.

Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:

- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.

Барменша:

- Вам какой?

- Этот... (думает), "Золотая бочка"!

 

Из жизни.

Солнечный день, хорошее настроение.

Идём с женой по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!".

Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит:

- У всех жёны как жёны - а у тебя блондинка...

 

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.

Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".

Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).

Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.

Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:

РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"

"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

 

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немного о Microsoft:

 

Q: Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочкy?

A: Hиодного. Microsoft об`явит темнотy новым стандаpтом

 

Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?

A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!

 

Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях?

A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

 

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?

A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

 

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?

A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных

пpогpаммистов.

 

Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении?

A: Hепpавда, их даже двое. Билл и Боб.

 

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?

A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими

веpсиями.

 

 

 

 

После игры в покер виндозе выдает сообщение:

- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и

нажмите ANY KEY (если найдете).

Что в ентом случае делают...

 

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и

искать ANY KEY.

 

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о

том, как он "взломал" покер.

 

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую

засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет

фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы

А:, В:, е.тм.

 

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно

искать в флоповоде В: сдачу...

 

 

 

 

 

Перекличка в армии:

- Иванов?

- Я!

- Петров?

- Я!

- Тридцать щенков? ( )

- Да Зощенков я! ЗО-ЩЕН-КОВ!!!!

 

***

Армянское радио отвечает на вопрос юннатов о том, как кормить раненого дятла:

- Чтобы дятел не умер, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

 

Разговаривают две подруги.

- Как у тебя насчет контрацептивов?

- Ах, этот гандон так и не позвонил.

 

На тему “после праздников”:

Два приятеля ну очень хорошо “посидели” в воскресенье.

На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу.

И вот один пишет другому по аське сообщение:

- Ну как ты себя чуствуешь?

Ответ: Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь

сообщение...

 

Пошёл охотник на медведя охотиться в лес...

Нашёл берлогу, снял ружьё и залп из двух стволки во внутрь: бабах!

Сзади на плечё кладёт медведь лапу...

- Мужик! тебя за это заламать или выебать?

мужику то жить охота...

Пришёл домой... взял Калаша... бигом в лес, к той же берлоге...

рожок по берлоге выпустил...сзади опять лапа на плечё...

- Мужик! тебя за это заламать или выебать?

жить то охота.....а шо делать...

Мужик в ярости домой прибежал...достал из погреба гранатомёт... бигом

обратно в лес... та же берлога... как уебёт из гранатомёта... опять

лапа сзади медвежья на плечё...

- Мужик! я не пойму!!! ты охотник или педераст???

 

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

 

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое.

Подвели приговоренного, палач топориков вжиик!.

Приговоренный: - Что, уже?

Палач: - Да!

Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?

Палач: - А ты кивни!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Перекличка в армии:

- Иванов?

- Я!

- Петров?

- Я!

- Тридцать щенков? (  )

- Да Зощенков я! ЗО-ЩЕН-КОВ!!!!

 

 

8153[/snapback]

Новый вариант анекдота про три тыщи тридцатого ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит

Вовочка в класс и говорит:

- У школы публичный дом начали строить.

Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:

- Куда бл#ди? Там только фундамент заложили.

 

 

 

Такая изощрённая мстя!

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать.

Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками,

черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных

хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.

Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней.

Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было,

потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.

Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц,

но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке,

чтобы купить новый дом, так и не продав старый...

Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома,

не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и

хотела бы выкупить его.

Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики

упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Такая изощрённая мстя!

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать.

Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками,

черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных

хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. ...

 

...Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики

упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

8260[/snapback]

 

БРАВОООООООО, Молодец!!! ;) :) :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!

- Замуж, дура! Срочно замуж!!

-------

Украинская деревня... тихий вечер...

Новый украинский фермер читает в кровати “Фермерский журнал”, жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи!..

Он нахмуривается: “Погодь ”, встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

-------

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.

Стучит в окно

- Микола, а Микола, пидемо до мени горилку пити!

из окна

- да не можу...

- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити! Ще й сало е!

- да не можу я...

- Микола да шо це таке?!

- Да жiнка не пускае...

- Микола да шож вы там з нею робыте?

- да е@#мся... будь вона проклята!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для того щоб знати 12 украiнських мiсяцiв,потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину i повести ii пiд березень,покласти ii на травень,вперти ногами в липень i взяти руками за грудень,всунути свого лютого в квiтень i робити сiчень,так щоб почався жовтень !

 

Больной пошёл на поправку,но не дошёл...

 

Тело снайпера боится.

 

Нашедшего выход затаптывают первым.

 

Кто не работает,тот поломался.

 

Она никому не давала прохода...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришел.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая что традиция Рождества составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли....

 

Слушай, Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Приходит Дед Мороз к психотерапевту:

- Доктор, помогите! Я не верю в себя...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.

2. Он не верит в деда Мороза.

3. Он сам - дед Мороз.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

 

 

 

warn_add.gif В [mergetime]1135895636[/mergetime], добавил:

 

 

 

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

 

 

 

 

 

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

 

- Желаете отобедать?

 

- А какой выбор?

 

- Да или нет.

 

 

 

 

 

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. - Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? - Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником. - ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!

 

 

 

 

 

warn_add.gif В [mergetime]1135895851[/mergetime], добавил:

 

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:

- Как ваши дела, брат мой?

- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?

- Вашими стараниями, брат мой.

 

Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

- Это Вас обременяет?

- Нисколько.

- Зачем же Вы пришли?

- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

 

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:

- Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Вижу!

- Еще ниже?

- Нет!

- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Не вижу!

- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?

- Нет, доктор, не вижу!

- Хитрый, в разведку пойдешь!

 

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:

- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

 

Голландец пришел к священнику исповедоваться:

- Святой отец, грешен я.

- В чем, сын мой?

- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.

- Так это не грех, сын мой.

- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.

- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.

- Слушаю, сын мой.

- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

 

- Пьянству бой!

- Какой бой... сдаваться надо.

 

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?

- Внучек, в "Клинском" нет яблок!

 

- Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?

- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.

 

Ночной звонок.

- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...

 

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?

- Понаехали!

 

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".

 

Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство:

неизвестные расстреляли две сотни китайцев.

 

С миру по нитке - депрессивному веревка.

 

Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?

С уважением, житель Бобруйска.

 

Теперь на украинских машинах останется только две педали:

тормоз и сцепление.

 

ПОШЛЫЕ:

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?

- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?

- Уфф... я думал ты будешь против.

- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

 

- Папа, а что значит "стонать"?

- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

 

- Чем девушка отличается от снега?

- Снег сначала ложится, а потом тает.

 

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка -

ребристые презервативы "Соntех"!

 

МАТЕРНЫЕ:

- Алло, полиция!

- Да!

- Тут два пьяных нигера витрину раскурочили!

- В смысле - два афроамериканца?

- В смысле - два афрораспиZдяя!

 

Взрослый сын спрашивает у отца:

- Что такое хорошая жена?

Отец отвечает:

- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х... и сама немножко Б...

- Да ты что, отец?

- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

 

Табличка на газоне рядом с автостоянкой:

Кто поставит на газон - тот заштопанный ганDон.

 

 

warn_add.gif В [mergetime]1135896205[/mergetime], добавил:

 

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

 

-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!

-Кто это "мы"?

-Я и триппер!

 

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается

- Гражданин! Какие ещё ? Здесь аптека, а не министерство обороны.

 

Больной(с надеждой):

- Доктор, я буду жить?

Врач(вежливо):

- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

 

Пришёл мужик к псиxиатору:

"Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".

Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:

У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.

Мужик открывает глаза:

Я рад за вас, доктор.

 

идет урологическая операция. в операционную входит хирург и говорит:

-поправьте член.... Хм..., а теперь больному....

 

Врач дает больному две таблетки:

-- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

 

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

 

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.

- Следующий!

- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

 

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.

Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...".

Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.

Тот усмехнулся:

- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...

 

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

- Ну?

- Умер!

 

Реклама:

У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

 

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!

- А вы заткните уши ватой, голубчик.

- Но ведь гул изнутри.

- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

 

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.

- Ну, что сказал врач?

- Свэчи какие то пропысал.

- А как их принимать. Спросил?

- Нэт, забыл...

- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.

Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.

Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.

Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, з аписался на прием, утром снова - в клинику.

Доктор видит его во второй раз и спрашивает:

- Ну-с, чем снова обязан?

- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?

- Да как принимать - в *цензура* их себе засунь, понятно?

- Спасыбо, доктор.

Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:

- Ну, что сказал доктор?

- Ничего не сказал, обыделся...

 

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

 

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

 

Идёт операция в травматологической больнице.

- Доктор! А я ногу не потеряю?

- Смотря где вы её будете хранить...

 

Записка на рабочем месте:

Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

 

С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

 

В операционной.

Сестра:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

 

Мужик приходит к дантисту и говорит:

- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.

- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.

- Да я знаю.

- Так почему же вы ко мне пришли???

- А у вас свет горел!!!

 

Народное средство: Мочегонное.

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

 

Студент медвуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:

- Сестра, общий наркоз!

- У нас общего нету, есть только наш, местный.

- О Боже... Ну, давайте хоть местный!

- Хорошо! Баю-баюшки-баю...

 

-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?

-Встаньте от меня подальше!

 

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

 

Психотеpапевт встpечает коллегy:

- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

- ?!

- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...

Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...

Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.

Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

 

Доктор разговаривает со своим ассистентом:

- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.

- На кладбище, доктор, пойдёте?..

 

Врач диктует практиканту:

- Пишите:"Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

 

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

 

Приходит пыциент к доктору и спрашивает:

-Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?

-Считаю.

-До скольки?

-До трёх.

-Как, только до трёх?

-Ну иногда до пол четвёртого.

 

 

warn_add.gif В [mergetime]1135896637[/mergetime], добавил:

 

- Ну, как дела на работе?

- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Преподаватель - студенту:

- Вы были в армии?

Студент:

- Нет, а что?

Преподаватель:

- Да так, могу устроить.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.

Edited by nemo

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:

- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...

Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

- Да.

- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

- Да, есть.

- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

- Да, это все у меня было.

Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?

Я могу войти?

- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.

 

Мужик с женой идет по рынку. Зашли в мясной ряд. Мужик стал прицениваться, торговаться, прилично сбил цену. Купили мясо, отходят с женой от прилавка. И тут продавец нарочно громко говорит своей соседке:

- Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!

Вот так-то торговаться на рынке! Себе дороже.

 

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!

- Подумаешь, многие псы так делают.

- Да, но я его не выписываю.

 

Казарма эстонской армии. Сержант командует:

- 45 минут отбой! Время пошло!!

 

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".

Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

 

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,

но и змея.

 

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.

Водитель успел выпрыгнуть.

 

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.

 

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками.

С тех пор группа называется "Beatles".

 

А ведь первый смайл - это колобок!

 

ПОШЛЫЕ:

Звонок на радио:

- Здравствуйте, я хочу заказать песню про обломавшегося парня из-за того, что у его девушки критические дни!

- Но у нас таких нет!

- А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела..."

 

Знаете что такое настоящий манерный мужик?

Это тот, который вылезает из ванны, чтобы поссать.

 

МАТЕРНЫЕ:

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?

Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:

- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.

Мы не &бари-надомники, мы - пиZдуны-задушевники!

 

- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ?

- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое - "хитрожопые" пишется с маленькой буквы, а "на х*й" - раздельно.

 

UPDATE:

12:00 письмо от шефа всему офису:

"С Новым годом, собаки!"

12:05 письмо от секретарши всем:

"В поздравление шефа следует читать без запятой".

 

НОВОГОДНЕЕ

Весною елку посадили.

(В тайге сидела восемь лет.)

И как-то странно отпустили:

Звездою красной наградили

И даже всю принарядили.

(Но перед этим все ж - срубили!!)

:Теперь на свете елки нет.

Александр

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками.

С тех пор группа называется "Beatles".

 

9522[/snapback]

Автор явно никогда не читал историю создания группы...:)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Автор явно никогда не читал историю создания  группы...:)

9557[/snapback]

вполне возможно

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

 

warn_add.gif В [mergetime]1136480856[/mergetime], добавил:

 

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

 

warn_add.gif В [mergetime]1136480903[/mergetime], добавил:

 

- Вам сколько взвешивать?!

- Мне *цензура*.

- Говоpите точно!!

- Мне точно *цензура*!!

 

warn_add.gif В [mergetime]1136480993[/mergetime], добавил:

 

- Принцесса ждет своего принца на белом коне!

Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.

 

warn_add.gif В [mergetime]1136481112[/mergetime], добавил:

 

Выделись из толпы!

- Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!

 

warn_add.gif В [mergetime]1136481170[/mergetime], добавил:

 

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

- Я здесь милый.

- Пошла *цензура*! Я кошку ищу.

 

warn_add.gif В [mergetime]1136481194[/mergetime], добавил:

 

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,

вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать

и читает.

Заходит жена:

- Опять нажрался?

- С чего ты взяла?

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

 

warn_add.gif В [mergetime]1136481238[/mergetime], добавил:

 

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ***!!!

 

warn_add.gif В [mergetime]1136481442[/mergetime], добавил:

 

Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?

- Иди *** коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

 

warn_add.gif В [mergetime]1136481664[/mergetime], добавил:

 

Женщина должна уметь делать 70 вещей.

Мыть посуду и 69.

 

warn_add.gif В [mergetime]1136482595[/mergetime], добавил:

 

Дедушка внуку:

- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"

Внук:

- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

 

warn_add.gif В [mergetime]1136482667[/mergetime], добавил:

 

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

 

warn_add.gif В [mergetime]1136482821[/mergetime], добавил:

 

Как тебя зовут?

Анастасия.

Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?

Ира.

 

warn_add.gif В [mergetime]1136482886[/mergetime], добавил:

 

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:

- Мамаша своему ебарю кладет больше.

На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.

Младший:

- В рот я *цензура* эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!

 

warn_add.gif В [mergetime]1136482939[/mergetime], добавил:

 

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.

Винни (протягивая лапы к Иа):

- Здорово, осел! Дунешь?

Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.

Винни (задумчиво):

- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

 

warn_add.gif В [mergetime]1136483074[/mergetime], добавил:

 

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

 

warn_add.gif В [mergetime]1136483961[/mergetime], добавил:

 

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.

И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные

места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение

показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова

на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой

женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,

немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".

Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами

для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.

Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

 

 

warn_add.gif В [mergetime]1136484065[/mergetime], добавил:

 

Народная примета:

Если вечером у вас чешется *цензура*, то утром будет вонять палец.

 

warn_add.gif В [mergetime]1136484161[/mergetime], добавил:

 

Сберкасса, очередь...

Забегает мужик с обрезом и в маске.

- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!

Забегает в кассу. К кассирше:

- На колени!! Сосать!!

Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:

- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Shvetkaa

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:

- А это не вредно?

Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:

- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.

Ее ответ сверг меня наповал:

- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

2115 год. К перекрестку со сфетофором подъезжает запорожец и мерс. Мерс подрезает запорожец. Из мерса вылезает сверх-новый русский. А из запорожца вылезает старый дед. Дед: " Идиот - это же коллекционная модель, ручная сборка!!! Ты не представляешь на какое бабло ты попал!!! "

 

Поймал волк зайца, а тот говорит:

- Давай если ты отгадаешь хотя бы одну из моих трех загадок, то я разрешу себя съесть!

- Давай!

- Первая загадка: пара чёрных блестящих со шнурками на полке стоят.

Волк молчит.

- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка - две пары пары черных блестящих со шнурками на полке стоят.

Волк снова молчит.

- Это две пары ботинок. Теперь третья загадка - самая сложная. На болоте живет, квакает, начинается на "ля", кончается на "гушка".

Волк радостно кричит:

- Три пары ботинок!

 

Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только головы козы на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:

- Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?

 

Мальчик подходит к милиционеру и говорит:

-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?

-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!

-Ничего! Я медленно и два раза...

 

 

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок.

- Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама - голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять.

- Какие же? - с интересом спрашивает поп.

- Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и, ну, своими сосцами мне по лицу водить.

- А велики ли сосцы?

- Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.

- Какой же это срам, - разочарованно говорит священник. - Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу: то есть, исповедую.

 

Детский сад, старшая группа.

- Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты - вагина-корреспондентка.

 

Женщины любят ушами: пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется.

 

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:

- Ну, как у вас прошла первая брачная ночь?

- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.

 

Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!

 

Девчонки-секретарши наши вернулись из поликлиники, смеются. Там повесили классный плакат, призывающий бороться с полиомиелитом (или как там он пишется). Плакат такой -

"Две капли микстуры - и нет ребенка-инвалида!"

 

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

 

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изорта, и орет продавцу:

- Ружье мне, быстро!

- Ружье? Хорошо. А для чего вам?

- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!

- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.

- Это еще зачем?

- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

 

 

 

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

 

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ

 

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!

Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!

 

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

- Что, оболванился?

- Ага.

 

 

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

 

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

 

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

 

 

 

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

 

 

Мужик приходит к директору цирка.

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?

- А вы сколько хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть.

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

- Три тысячи.

- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.

- Ну я тогда еще не пробовал...

 

 

 

Несколько законов Рождества:

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.

2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.

3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.

5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

 

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид y него был сypовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил:

- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

 

 

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!

 

 

Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"? Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!"

 

 

Объявление на стене в книжном магазине:

"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

 

 

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

 

 

Пациентка жалуется врачу:

- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.

- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.

- Я тоже... но это меня будит,

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×