Jump to content
«ПЛАНАР-СИТИ»
  • Announcements

    • DVN

      Борьба за Авторское право

      Предупреждаю всех и сразу, чтобы потом не было обид и обиженных. Согласно п.4.2.3 Правил форума с 13.03.2007 года все посты содержащие разного рода статьи, стихи, рассказы, обзоры и рецензии и т.д., и т.п. БЕЗ УКАЗАНИЯ копирайта будут сразу же удаляться в Корзину.
    • DVN

      Борьба за Авторское право-2

      Предупреждаю ЕЩЁ РАЗ, всех и сразу, чтобы потом не было обид и обиженных. Согласно п.4.2.3 Правил форума все посты содержащие разного рода статьи, стихи, рассказы, обзоры и рецензии и т.д., и т.п. БЕЗ УКАЗАНИЯ копирайта (авторства, ссылки на источник, откуда Вы взяли эту информацию) будут сразу же удаляться в Корзину. Если Вы автор представленной информации, так и пишите - © ник
DVN

Приколы

Recommended Posts

Классика на новый лад...

 

20610.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

готичные шины

 

20625.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Romk@

Romk@ (20:07:44 24/11/2008)

у тебя есть аська ******

 

Mell (20:08:35 24/11/2008)

нед

 

Romk@ (20:08:39 24/11/2008)

((

 

Mell (20:08:48 24/11/2008)

мне кажется у этого психа свихнувшегося на безопастности аськи нет

 

Romk@ (20:08:57 24/11/2008)

а

 

Romk@ (20:08:59 24/11/2008)

аааааааааааааааааа

 

Mell (20:09:00 24/11/2008)

и не надев презерватив на шнур он в инет не выходит )))

 

Romk@ (20:09:08 24/11/2008)

аааааааааааааааааааааааааааааааа

 

Romk@ (20:09:32 24/11/2008)

да ты наверно права но мне надо у него кое что спросить

 

Mell (20:09:43 24/11/2008)

сорри )

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот сегодня случилась такая история - 3 девочки прогуляли урок их заставили писать объяснительную я сидел и плакал читая это, объяснительная шла на имя директора.

 

Объяснительная

Я Лапушкина Антонина Васильевна,

учащаяся 6й школы отсутствовала на уроке физике в месте с моими одноклассницами

т.к нам в падлу было идти .

Во первых мы опоздали,

во вторых мы устали учится.

И ещё у Александра Палыча в кабинете ваняет. :)

Edited by maXtreme

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest ***Fire***

Во дети пошли... подрастающее поколение... что из этого поколения получится... "хорошие" специалисты получатся....

PS// Куда мы катимся....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот сегодня случилась такая история - 3 девочки прогуляли урок их заставили писать объяснительную я сидел и плакал читая это, объяснительная шла на имя директора.

 

Объяснительная

Я Лапушкина Антонина Васильевна,

учащаяся 6й школы отсутствовала на уроке физике в месте с моими одноклассницами

т.к нам в падлу было идти .

Во первых мы опоздали,

во вторых мы устали учится.

И ещё у Александра Палыча в кабинете ваняет. :)

Про Палыча в тему!У него из кабинета перегаром несет!!! ;) повезло что он у меня физику не преподает:DD

Share this post


Link to post
Share on other sites

а мне неповезло:\ гу кста кабинета это некасаеца, у него какойто переносной ароматизатор с собой есть,после которого мы свой кабинет так и непроветрили:\

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эт вы к нему в коморку не заходили ;)

Я терь знаю де херосима бабаахнула :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Во дети пошли... подрастающее поколение... что из этого поколения получится... "хорошие" специалисты получатся....

PS// Куда мы катимся....

Ничё, вполне такие "нормальные" менеджеры получатся. Как говорит Задорнов - КОЕКАКЕРЫ :) .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Камень в огород iМас :)

 

"Когда вебкамера выходит из строя"

 

01.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

"РУССКИЕ.

Вы можете считать их тупыми, скучными и наглыми, но боже вас упаси раздражать их!"

 

20864.jpg

 

20859.jpg 20860.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
152241.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

biatloon97.jpg

 

--------------------------------------------------------------

 

— Это вы главный редактор «Мурзилки»?

— Ну, я.

— Здравствуйте, я детский поэт.

— И чо?

— Я пишу детские стихи.

— Да ты чо?!!! Я практически счастлив!

— Хочу, чтобы вы их напечатали.

— Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой.

— Лучше полное.

— Разумеется.

— За деньги.

— Не хочется вас расстраивать…

— Я плачу.

— Давайте-ка на этом месте поподробнее…

— Сто баксов за строчку.

— Мне начинают нравиться ваши стихи.

— Если мало – скажите, деньги не вопрос.

— Я становлюсь поклонником вашего творчества.

— Хотите, я вам стихи почитаю?

— Я весь — внимание!

— Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик.

Тише, Танечка, заткнись,

Иди, нахрен, застрелись… Ну, как?

— Современно… Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги?

— У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов…

— Я вижу в вас потенциал! Талант!

— А вот ещё: Зайку кинула хозяйка –

На бобах остался зайка.

— На злобу дня, так сказать…

— Или вот, из последнего:

Уронил я Мишку на пол,

Оторвал я Мишке лапу.

Я теперь его не брошу,

Потому что он мне должен.

— Да, живенько… Самобытно. И вы их все хотите публиковать?

— А чё? Сейчас, мне кажется, мало кто пишет для детей. И я подумал – Кто, если не я?

— Да, это правда.

— А вот ещё. Мой любимый.

Мы с Захаром

Ходим парой!

Пид**асы

Мы с Захаром!

У меня там сначала вместо Захара был Тарас… Ну, понятно, да? Тарасом -Пид**асы. Но мне показалось, что как-то примитивно, как вы находите?

— Скажите, а сумма в двести баксов вас не обременит?

— Не вопрос.

— За слово.

— Ради детей и ради литературы мне ничего не жалко. А вам правда мои стихи нравятся?

— Я сразу увидел в вас поэта! Пойдёмте, коллега!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Один мой знакомый, будем звать его Гошей (мужчина 150 кг с ангельским выражением лица) — это просто энциклопедия жлобства :054:

 

Как-то давно отдыхали мы компанией в студенческом лагере. Вечером после ужина накрыли стол и тут поняли, что у нас проблема с закуской, вся она была в жестяной упаковке, а ножик перочинный никто не взял (как всегда все понадеялись, что «кто-то обязательно захватит с собой»).

Вообщем, наш друг поперся в соседнюю комнату и долго клянчил у наших соседок ножик. В конце концов он его заполучил. Почему долго клянчил, так это потому что ножик был известной швейцарской марки, вообщем, вещица недешевая и тогда достаточно редкая :088:)

Гоша принялся с усердием вскрывать все наши припасы и в процессии препарации одной из банок мы услышали звонкое «хрясь», хваленый швейцарский ножик вышел побежденным из дуэли с советской жестью :)

У нас в голове начались прокручиваться возможные причины этой поломки, которые можно было достаточно безболезненно втереть хозяйке ножика. Но Гоша убил нас всех. Он пришел к хозяйке ножика, отдал ей то, что осталось от хваленого швейцарского оружия, и, в ответ на немые, полные непонимания и охреневания, взгляды, спокойно и с достоинством заявил ей: «Не х%й было давать!»

Share this post


Link to post
Share on other sites
ab02f57fcdc51732667a24cb8283b89b.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может боян, но меня улыбнуло :down:

0001fwar.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

довыделывался...ролик смотрим

 

:down: на фтп площадки в папке /incoming/Video/ - dovypendrivalsja.flv

 

или качаем с rapidshare.com (6Мб)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Искал тему типа "за секунду до смерти..." и не нашел, кто помнит, можно переместить :down:

posledniykadr99775757.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Советую к прочтению :)

 

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно,

пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить,

потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.

Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.

Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: 'Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.' Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?

И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не

примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили — в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден — прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом — СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы

получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений — кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро

выдавалось тяжелым. Правда, был один минус — полноценно сесть таким

образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.

Мы с мужем долго ржали — вот она смекалка! Задорнов отдыхает!

 

P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе 'Унитаз-мой верный конь', надо сказать, было достаточно удобно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пишу исчо...

 

1) на pаботу

2) за гpаницу

 

Амеpиканец:

1) на Фоpде

2) на Каддилаке

 

Фpанцуз:

1) на Рено

2) на Пежо

 

Hемец:

1) на Фольксвагене

2) на Меpседесе

 

Советский человек:

1) на тpоллейбусе

2) а мы не ездим за гpаницу

 

— А если надо?

— Мы не ездим за гpаницу!

 

— А если ОЧЕHЬ надо?

— Hу вот если ОЧЕHЬ надо, то тогда на ТАHКАХ!!!

 

 

 

Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.

 

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.

Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо о*цензура*@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.

Следующая сцена происходила в полной тишине.

Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH.

Пауза.

Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕH.

Пауза.

Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:

 

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

 

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

 

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

 

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

 

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

 

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

 

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к

Интернету, даже до того, как выпьешь кофе

 

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

 

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

 

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

 

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

 

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

 

:down:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×